Анекдоты

boris376

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2935

boris376 club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #210 : 16 Августа 2011, 13:51:43 »

Бегущие за авто собаки, это души умерших гаишников.


	Записан

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #211 : 26 Августа 2011, 23:11:17 »

http://www.youtube.com/watch?v=6z1UIonBD5k&feature=related


	Записан

Vadok

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1835

Vadok club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #212 : 16 Сентября 2011, 21:42:25 »

2 = 1

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.


	Записан

Если мы говорим, что у нас нет выбора, то это значит, что выбор уже сделан.

oxo

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 477

oxo Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #213 : 17 Сентября 2011, 00:46:13 »


	Записан

Tupo-Lev

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 113
околоножевой окололюбитель

Tupo-Lev Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #214 : 17 Сентября 2011, 14:35:33 »

Длинный, но очень поучительный анекдот.


	Записан

Время все расставит на свои места.

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #215 : 25 Сентября 2011, 17:06:34 »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=s9OrL57T7dc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=s9OrL57T7dc</a>
мега боян но как оказалось многие его не видели Смеющийся


	Записан

Циркач

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 7908
Картина маслом!..

Циркач club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #216 : 25 Сентября 2011, 23:59:13 »

А что, скажете - "не правда"? И так не может быть?!..
Жаль, до конца не досмотрел.


	Записан

Чем крепче нервы, тем ближе цель!

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #217 : 26 Сентября 2011, 09:37:06 »

А в конце - то самое интересное... Replay Показывает язык


	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

Vadok

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1835

Vadok club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #218 : 26 Сентября 2011, 11:19:40 »

Ржунимагу! Улыбка

Такого я даже от Болливуда не ожидал!


	Записан

Если мы говорим, что у нас нет выбора, то это значит, что выбор уже сделан.

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #219 : 26 Сентября 2011, 14:08:56 »

тогда я вас добью http://www.youtube.com/watch?v=7vLUx7BHNdA&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=uyKrALe68OA&feature=related
ну есть и китайские боевики http://www.youtube.com/watch?v=FwlWVd_Aqjc&feature=related и японские http://www.youtube.com/watch?v=UpTQyjgKdvw&feature=related


	Записан

oxo

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 477

oxo Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #220 : 28 Сентября 2011, 01:03:12 »

Так как, у нас в Умани, сейчас наприезжала куча хасидов, то анекдот на эту тему Смеющийся

Чем отличается бандеровец от хасида...?
Тем, что у бандеровца обрез сзади, а у хасида - спереди


« Последнее редактирование: 28 Сентября 2011, 20:36:21 от oxo »	Записан

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #221 : 01 Октября 2011, 17:23:24 »

Тaк устaлa готовить. Мечтaю, чтобы нa прилaвкaх мaгaзинов появились пaкеты с нaдписью: "Едa мужскaя. 10 кг". Купилa - и день свободнa. , -
- - - - - - - - - - - - - - - - Не поверишь, но есть тaкaя едa!
Но если твой узнaет, где её купить- ты ему больше не нужнa...

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))


« Последнее редактирование: 01 Октября 2011, 17:36:11 от fin »	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

Midnight

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2610
Meine Ehre heisst Treue

Midnight Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #222 : 01 Октября 2011, 17:51:42 »

Цитата: fin от 01 Октября 2011, 17:23:24

Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!

ВАххаххаха, вот этот меня вовсе уморил. Улыбка


	Записан

™Чайный пьяница™
œ Si vis pacem, para bellum œ
Per aspera ad astra.

Midnight

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2610
Meine Ehre heisst Treue

Midnight Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #223 : 01 Октября 2011, 17:57:21 »

Многие из нас когда стукнутся ненароком головой об полку, или в подвале об тубу просто шипят трут голову и смотрят на обидчика.
А есть такие которые говорят следующее: Yo bunny w rote =))))))))))))))))
Я думаю многие поняли что я хотел сказать, но вот у американцев всё наоборот))


	Записан

™Чайный пьяница™
œ Si vis pacem, para bellum œ
Per aspera ad astra.

Vadok

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1835

Vadok club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #224 : 03 Октября 2011, 13:04:48 »

Не анекдот, а просто 3,14здец. То ли детишек в России готовят к жизни в среде мутантов, то ли мир таки перевернулся?


« Последнее редактирование: 03 Октября 2011, 20:12:05 от Vadok »	Записан

Если мы говорим, что у нас нет выбора, то это значит, что выбор уже сделан.

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #225 : 03 Октября 2011, 20:04:17 »

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .


	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #226 : 17 Октября 2011, 20:28:20 »

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!


	Записан

PINGwin32

Гость

PINGwin32 Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #227 : 17 Октября 2011, 20:53:36 »

-Папа! Папа! Смотри! там дядя тётю на балконе жарит!!!
-Сынок, отойди от окна, дай людям нормально ~~потра~~... А нет, гляди-ка ты! действительно жарит!!!


	Записан

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #228 : 19 Октября 2011, 01:59:59 »

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...


	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

С.Ю.В.

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 478

С.Ю.В. Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #229 : 19 Октября 2011, 06:34:15 »

Цитата: fin от 19 Октября 2011, 01:59:59

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Доброе утро! Блин! Точно по дневнику считаю! Гы-гы

Так какой это анекдот? Смеющийся


	Записан

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #230 : 19 Октября 2011, 16:51:37 »

:))я тоже

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!


« Последнее редактирование: 19 Октября 2011, 16:58:26 от fin »	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

С.Ю.В.

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 478

С.Ю.В. Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #231 : 19 Октября 2011, 17:41:47 »

Тоже вспомнился про наркоманов Советских времён!
Подходит баба к сидящему на корточках задумчивому наркоману и спрашивает: "Скажи сынок как найти площадь Ленина?"
Ответ: "Ты, что бабка в школе не училась? Длину Ленина х на ширину Ленина!".


	Записан

Tupo-Lev

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 113
околоножевой окололюбитель

Tupo-Lev Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #232 : 19 Октября 2011, 22:24:10 »

Про наркоманов очень понравился несколько лет назад на каком-то российском форуме:
Купил камрад машину, собрал друзей, решили не обмыть, а обкурить. Едут, в салоне кумар, как назло откуда-то гаишник. Тормозит. Водила стекло опускает. Гаишник видит машина новая, спрашивает:"Почем брал?" Водила, не моргнув глазом: "Полторы тыщи стакан."


	Записан

Время все расставит на свои места.

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #233 : 20 Октября 2011, 00:35:10 »

# # #

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной. Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу. Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интегpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная... Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интегpиpования местами махни, и д и о т...


« Последнее редактирование: 21 Октября 2011, 18:37:49 от fin »	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #234 : 22 Октября 2011, 14:32:09 »

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...


	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #235 : 27 Октября 2011, 22:26:17 »

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/1319535292_022.jpg


	Записан

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #236 : 30 Октября 2011, 01:51:59 »

Вот ударишь напильником по башке - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

***
Если дома нет ни кетчупа, ни мяса... вообще ничего, то макароны после варки надо жарить - чтобы они были со вкусом сковородки.

***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

***
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!

***
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

***
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.


« Последнее редактирование: 30 Октября 2011, 02:03:32 от fin »	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #237 : 30 Октября 2011, 12:45:20 »

Гаишники, когда пьют виагру, увеличиваются в размерах


	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

boris376

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2935

boris376 club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #238 : 30 Октября 2011, 12:47:50 »


	Записан

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #239 : 01 Ноября 2011, 16:18:41 »

Не анекдот! Сейчас искал фильм, чтобы чисто посмотреть, глянул комменты, а там такой перл : "код был правильный.Если вам нужны только положительные отзывы всяких дур,то я молчу!" я пацтол.


	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #240 : 01 Ноября 2011, 17:04:55 »

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.


	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #241 : 22 Ноября 2011, 13:32:11 »

Это не анекдот

Сидю, слушаю Розика, кайфую, жена подошла, ей тоже нравится.... настроение такое ... говорю : "Одеть бы пальто, поднять воротник , пойти погулять по листьям... да, жаль, нет у меня пальто..." Жена: " одень куртку... сходи на базар..." помолчала и добавила : "...по листьям" Целующий


	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #242 : 25 Ноября 2011, 13:27:38 »


	Записан

fin

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 488
Держи морду к норду

fin Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #243 : 26 Ноября 2011, 11:05:16 »

http://youtu.be/62lJFwX8gQM Гы-гы


	Записан

Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/

pang

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 306

pang Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #244 : 06 Декабря 2011, 21:46:13 »

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.


	Записан

Страниц: 1 ... 5 6 [7] 8 9 ... 23

Мастер-нож | Разное | Беседка | Тема: Анекдоты