Мастер-нож Мастер-нож Форум любителей ножей
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
03 Июля 2026, 17:41:09

Войти
* Начало Правила Новые сообщения Закладки Фото галерея Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация
Мастер-нож  |  Разное  |  Беседка  |  Тема: Анекдоты 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 23 Вниз Печать
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 133408 раз)
MAgTiDo
Гость
MAgTiDo Гость
« Ответ #175 : 24 Февраля 2011, 21:23:50 »
http://io.ua/17314740m.jpg
Анекдоты
Записан
MAgTiDo
Гость
MAgTiDo Гость
« Ответ #176 : 24 Февраля 2011, 21:24:22 »
http://io.ua/17314743m.jpg
Анекдоты
Записан
MAgTiDo
Гость
MAgTiDo Гость
« Ответ #177 : 24 Февраля 2011, 21:25:00 »
http://io.ua/17314762m.jpg
Анекдоты
Записан
vadim_bey
Гость
vadim_bey Гость
« Ответ #178 : 25 Февраля 2011, 11:17:33 »
B oдном интернет-сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала
игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу -
внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и
сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что
сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами,
все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть,
насколько я вижу. Все зашито внутри)."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розовeньkих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась -
он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем
фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него
дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и
шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК
ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И
молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, -
периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит
в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо
элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина
начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой
псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий
кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку -
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении
через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом
ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие
неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше
подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя
подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала
раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и
ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский
мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр.
Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан
моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего
хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала
прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире.
Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда
дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с
мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет.
Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и
почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к
баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь
представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг
запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села
батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи
вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть
инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне
....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал
подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот
чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор)
крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат
просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить
определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на
картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем
дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней,
как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал
по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос
полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с
чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В
квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий
голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с
Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня
видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями,
так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с
собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала
в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела
сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни
шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю - опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за
занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером
3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))
Записан
vadim_bey
Гость
vadim_bey Гость
« Ответ #179 : 17 Марта 2011, 14:33:27 »
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло, - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Профессиональное:
- Молоток Физделя является наиболее простым прибором для определения прочности бетона неразрушающим методом. И методика тоже простая: берешь молоток, подходишь к стене и фИздишь шо есть силы
Записан
Offline Лука Лапа
Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 631
Offline Лука Лапа Ветеран
« Ответ #180 : 23 Марта 2011, 23:56:28 »
Я тут, в какой то рекламе прочел
   -Наши ножи настолько остры, что режут не только продукты, а и разделочную доску. Потому просим для наших ножей применять только стеклянные доски. Улыбка
   Так что, переосмыслить пора свое хобби и увлечение. Закрываемся. Смеющийся
Записан
Offline Ikary Gendo
Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 649
Offline Ikary Gendo Ветеран
« Ответ #181 : 25 Марта 2011, 17:42:38 »
Как женщине сделать мужчину счастливым?
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8 ) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..
« Последнее редактирование: 25 Марта 2011, 21:18:04 от Ikary Gendo » Записан
vadim_bey
Гость
vadim_bey Гость
« Ответ #182 : 29 Марта 2011, 08:28:46 »
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Записан
Offline Ikary Gendo
Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 649
Offline Ikary Gendo Ветеран
« Ответ #183 : 29 Марта 2011, 08:58:16 »
http://img-kiev.fotki.yandex.ru/get/5905/larichev.f/0_41899_b2fdf64b_orig
Анекдоты
Записан
Offline bibo
Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 5835
Offline bibo Старожил
« Ответ #184 : 01 Апреля 2011, 13:41:22 »
Он:   -Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: -Да. Когда тебя ждать?
Он:  - Выебу в 19 часов.
Она: -Да, ты решительно настроен!
Он:   -ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!
Записан
fenoms
Гость
fenoms Гость
« Ответ #185 : 10 Апреля 2011, 19:10:29 »
Девочка,а почему у Вас кривые ноги?
А это что бы ты не натирал уши! Смеющийся
Записан
Offline Циркач

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 7908
Картина маслом!..
Offline Циркач club Старожил
« Ответ #186 : 10 Апреля 2011, 21:16:34 »
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
Записан
Чем крепче нервы, тем ближе цель!
Offline Midnight
Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2610
Meine Ehre heisst Treue

Offline Midnight Старожил
« Ответ #187 : 10 Апреля 2011, 21:27:25 »
Белый квартал кругом свастика и прочие атрибуны фашизма нацызма и прочего.
Утро, вылазит старый скин на балкон, рядом стоит ружье, и думает: Как же я давно не стрелял негров, дык и где ж их взять!?
Идет на кухню берет пиво, возвращается и видит, 4 негра тянут сверху закрытую простынью ванную. по улице.
Скин обрадовался, берет ружье (Хлоп Хлоп Хлоп Хлоп) все негры мертвы, ванна падает, из под простыни вылазит такой же скин, и кричит : Вашу МАТЬ! 3-й раз за день колёса по спускали.
Записан
™Чайный пьяница™
œ Si vis pacem, para bellum œ
Per aspera ad astra.
vadim_bey
Гость
vadim_bey Гость
« Ответ #188 : 14 Апреля 2011, 10:54:49 »
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...


По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у
китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть
больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни
китайской изощренности.

Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.


- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Записан
Offline Font
Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 102
Offline Font Пользователь
« Ответ #189 : 01 Мая 2011, 18:44:28 »
Анекдот от Якова Ратманского

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Записан
Offline bibo
Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 5835
Offline bibo Старожил
« Ответ #190 : 03 Мая 2011, 21:17:05 »
Много букф, но оно того стоит. Я ржал  Улыбка Улыбка Улыбка


Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как
трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хокку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит
Записан
Offline СТЕРХ
Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1103
Offline СТЕРХ Старожил
« Ответ #191 : 03 Мая 2011, 23:26:19 »
 Улыбка Улыбка Улыбка
Записан
«То, что не убивает нас, делает нас сильнее» (Ницше)
Кузнец Павел
Гость
Кузнец Павел Гость
« Ответ #192 : 11 Мая 2011, 13:47:59 »
Парочка недавних случаев из моей жизни:
 
Заточил нож, заказчик, мужик лет 40, просил, "...чтоб был заточен круто, чтоб брил, чтоб можно было использовать как последний шанс защиты и не подвел в нужный момент." Сказано было так сурово. Рэмбо из детсада.
Созвонились, встретиться в городе, отдать нож. Нож бреет с отскоком. Мужик с товарищем приехал, вышли из машины, я им нож отдаю, они его так небрежно за лезвие хвать. Говорю - острый АККУРАТТТНОООО !!!. Вжик по пальцу, "Ой.... мать .. мать.. мать". Хорошо вжикнул. Второй берет нож и как заправский рейнжер кровь с клинка горизонтально об рукав полувера вытер, а потом об штанину его. Я слова не успел сказать, так и застыл с открытым ртом. Дырка на рукаве, дырка на штанине. Первый стоит с пальцем во рту. Оба охреневшие. Я спрашиваю - Нормально заточил ??? а в ответ тишина.
Я сказал до свидания, сел в свою машину. И вдруг представил себе их в тот самый "... в нужный момент" когда должен не подвести. Смеялся до слез.

А потом не смешно стало.
Думаю достанет этот дыбил ножик, так его самого, его же ножом и пошинкуют.

И второй случай практически через пару дней.
Дали для заточки 3 ножа, хозяин сказал, что очень дорогие. Кухонники оказались китайцами. Все в иероглифах, выборки на клинке (чтоб не прилипал продукт), но все же не японцы, да, но сталь оказалась довольно неплохая.
Заточил я эти кухонники, сделанные под японцев градусов на 25. Отдал заказчику, тот звонит мне на следующий день. Встретиться можем ??? Проблема говорит с ножами. Я ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ........ я что-то напортачил ??? Он - да не, просто посоветоваться нужно. Ну да ладно думаю, говорю я там-то и там-то подъехать можете, он - конечно. Жду подъезжает, выходит из машины - Здрасте, здрасте. Протягивает мне один нож. Я беру его в руки, смотрю, ничего не понимаю, все как было. Вопрос - что за проблема то ??? Да милая отфигачила себе 2 ногтя и палец порезала. Можно его сделать так же красиво, но чуть тупее !!!!! И рассказал мне этот мужик, как ему мозг вчера милая (я не понял жена или любовница) долбила и как его называла за то, что маникюр, попортила, потом она во время этой истерики порезала палец. Чуть ножом в него не швырнула, кричит забирай свои ножи и убирайся. Я говорю со смехом - сделаем ))) Тут у него телефонный звонок. Он - о, она звонит. Да милая... Из трубки истерика. Ему - Ты где ??? он - я в городе, а что ??? И опять ему поток информации, мужик мне махнул мол сейчас, сел в машину и болтал там минут пять. Вышел мокрый весь платком шею вытирает. Говорит - все отменяется. Дама позвала подруг похвастаться какие у неё крутые !!! японские !!! ножи для суши, какие офигенно острые, прям из японии приехали, и самое главное - ЕЁ ЛЮБИМЫЕ. А ножей и нет. КУДА ТЫ ДЕЛ МОИ ЛЮБИМЫЕ НОЖИ СВОЛОЧЬ !!! БЕЗ НОЖЕЙ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ !!!
Забрал мужик нож и говорит - ну ладно, я поехал, я должен денег за то, что тебя отвлек от дел ??? я отвечаю - нет ничего. Звоните если что ))))
Записан
Offline Лука Лапа
Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 631
Offline Лука Лапа Ветеран
« Ответ #193 : 11 Мая 2011, 14:30:39 »
 Вывод. Клиентов надо постепенно приучать к острым ножам, ведь они даже не догадываются, что значит - острый.
Записан
Offline AKS
Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1012
Offline AKS Старожил
« Ответ #194 : 11 Мая 2011, 14:54:20 »
На счет остроты... Были у нас друзья, и подруга очень любила готовить на кухне, но ножи были настолько тупые, что у нее на пальцах мозоли образовались. Всегда, как только попадали к ним в гости, точил ей все ножи. Так после командировки муж ее мог определить, кто у нее был в гостях - если ножи острые, значит были мы.
Записан
С уважением, Сергей.
ЯсьКапец
Гость
ЯсьКапец Гость
« Ответ #195 : 31 Мая 2011, 09:07:48 »
Ролик по криозакалке клинков. Смотреть лучше в 3-D очках.
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=snOHr-H409M" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=snOHr-H409M</a>
Записан
Offline Циркач

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 7908
Картина маслом!..
Offline Циркач club Старожил
« Ответ #196 : 04 Июня 2011, 16:00:43 »
   - А я вот и говорю: а зачем туда заходить?
   - Как зачем?... интересно... наверное..
   - Да что там интересного?... Сплошная глупость! Безграмотность и претензии на знание истины.
   - Так то оно так... Но... может кто-то прочитает, то , что я пишу и поймет, что он не прав...
   - Да им там всем пофиг! Им и не надо ничего знать - не хотят. И как бы ты ни старался - не услышат.
   - Ну... а молодые как же?.. Ведь глупость явная... Читать будут... И глупости тоже делать...
   - А у молодых свой путь. Пусть ищут! Потом поумнеют и в других местах начнут искать.
   - Все равно не могу молчать! Ведь там просто опускают уважаемых людей, авторитетных мастеров!
     Да еще и на весь инет...
   - Авторитетные Мастера в за щите не нуждаются! Им пофиг вся эта мышиная возня.
   - Так что же?...  Игнорировать?...
   - Вот именно! Это - их мир. Им там уютно и тепло в этом ... гм... ну, ладно!
     Так что... как сказал один "мудрец" :"подождем, пока они там пересрутся между собою..."
   - Та не... за чем?... Пусть живут дружно.
      Только пусть нас не трогают!
   - Вот что бы не трогали - так и не заходи. Умные люди туда уже и не заходят.
     В общем, я туда больше не захожу!
   - Ну, и я тоже!
Записан
Чем крепче нервы, тем ближе цель!
Offline Bars
Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135
Offline Bars Старожил
« Ответ #197 : 04 Июня 2011, 17:32:37 »
Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"
Записан
vadim_bey
Гость
vadim_bey Гость
« Ответ #198 : 21 Июня 2011, 08:42:12 »
Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы!"



- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам
 придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут
 жирные, страшные, даже инвалиды.
 - Кхм-м, а какие минусы?
Записан
Klo.N
Гость
Klo.N Гость
« Ответ #199 : 20 Июля 2011, 01:21:37 »
Немного английского
http://cs10851.vkontakte.ru/u91016819/126445163/x_342e049a.jpg
Записан
Offline БЕЦИК

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3519
Offline БЕЦИК club Старожил
« Ответ #200 : 20 Июля 2011, 20:40:27 »
Грузинский Басня пра Варон 
http://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79R4
Записан
Дмитрий
Гость
Дмитрий Гость
« Ответ #201 : 26 Июля 2011, 10:49:27 »
Люди которые делают утреннюю зарядку УМИРАЮТ В СТО РАЗ РЕЖЕ ОСТАЛЬНЫХ потому что их в сто раз меньше чем остальных.
Записан
Offline монгол
Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 926
Мир вашему дому.
WWW
Offline монгол Ветеран
« Ответ #202 : 01 Августа 2011, 21:23:06 »
Дама бальзаковского возраста заходит в магазин и просит показать перочинный швейцарский ножик с перламутровой рукояткой, посмотрела и говорит дайте мне 200 штук, продавец в шоке спрашивает зачем, в ответ, вы не представляете на что способен молодой пылкий мальчик за перочинный ножик с перламутровой рукояткой. Crezy
Записан
Offline smix
admin

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 4612
WWW
Offline smix admin Старожил
« Ответ #203 : 04 Августа 2011, 10:27:06 »
с баша:

С ответов майл:
"я сегодня в меню пуск зашел а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было"
Записан
кузнец
Гость
кузнец Гость
« Ответ #204 : 04 Августа 2011, 10:38:14 »
Напилися два куми, та й завалилися спати. Ранком кум кумові: “Ви, куме, пробачте, але коли ви спали, я вас зґвалтував”. Минув час, знову вони напилися та поснули. Ранком кум кумові: “Ну, куме, тепер один-один.” – “Як це?” – “А так. Той раз ви мене, а тепер я – вас, коли ви спали”. – “Так я ж пошуткував…” – “Тоді один-нуль”.
Записан
Дмитрий
Гость
Дмитрий Гость
« Ответ #205 : 04 Августа 2011, 14:19:35 »
Хороший анегдот а главное жизненый (вчера уже читал у соседей)
Записан
Offline Акоп

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3098
Я хочу каждого знать в лицо ....

Offline Акоп club Старожил
« Ответ #206 : 04 Августа 2011, 21:30:40 »
Кать, валим отсюда...??? - Я не Катя, я Валя....
Валь, катим отсюда ... ???  Крутой Смеющийся
Записан
PINGwin32
Гость
PINGwin32 Гость
« Ответ #207 : 04 Августа 2011, 21:55:41 »
Мужик звонит в скорую:
-Алё! Это скорая?
-да.
-Приезжайте скорее! у моей жены белая горячка!
-А как вы поставили столь точный диагноз?
-Да у меня тут полня комната чертей, а она их не видит!
Записан
Offline oxo
Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 477
Offline oxo Бывалый
« Ответ #208 : 07 Августа 2011, 19:49:38 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=wECAYtUmD7k" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=wECAYtUmD7k</a>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=7XOTPT4oOlQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=7XOTPT4oOlQ</a>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=oozmARGDaDs" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=oozmARGDaDs</a>
Записан
Offline Bars
Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135
Offline Bars Старожил
« Ответ #209 : 10 Августа 2011, 17:40:58 »
http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU&feature=related
Записан
Страниц: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 23 Вверх Печать 
Мастер-нож  |  Разное  |  Беседка  |  Тема: Анекдоты
Перейти в: