Анекдоты

pereira71

Гость

pereira71 Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #140 : 24 Ноября 2010, 07:36:33 »

Цитата: Bars от 16 Ноября 2010, 21:46:11

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...


	Записан

smix

admin

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 4612

smix admin Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #141 : 09 Декабря 2010, 08:18:30 »

С Баша:

В июне минувшего года из передвижного голландского цирка сбежали пятнадцать верблюдов, две зебры, неустановленное число лам и карликовая свинья. По словам амстердамских полицейских, ПОБЕГ ОРГАНИЗОВАЛ ЖИРАФ, пробивший дыру в вольере, где содержались животные.

... голландские полицейские обкурились во время просмотра Мадагаскара....


	Записан

скат

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 267

скат Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #142 : 09 Декабря 2010, 09:15:45 »

Maxim1905: День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность?

ska_romash: Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.

ska_romash: Простите, не выдержал.


	Записан

Станислав

Гость

Станислав Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #143 : 10 Декабря 2010, 13:52:43 »

Лето. Жара. К «McDonalds»,одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.


	Записан

Станислав

Гость

Станислав Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #144 : 10 Декабря 2010, 13:54:53 »

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!


	Записан

Станислав

Гость

Станислав Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #145 : 10 Декабря 2010, 14:10:07 »

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!


	Записан

Jack

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2760

Jack club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #146 : 10 Декабря 2010, 15:31:49 »

http://radikal.ua/data/upload/0fccf/0fccf/1d16ec0265.jpg

Анекдоты


	Записан

Vadim_K

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3285

Vadim_K club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #147 : 10 Декабря 2010, 17:03:48 »

Jack, гильотина просто класс


	Записан

Tengu

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 842
0959118902

Tengu Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #148 : 17 Декабря 2010, 17:27:11 »


	Записан

http://rdforge.io.ua/album676495

vadim_bey

Гость

vadim_bey Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #149 : 23 Декабря 2010, 12:56:53 »

Поступило предложение создать сервис "Яндекс драки".
Чтобы знать, где ходить.

Разговаривают два мента:
- Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Млять, ну че за страна?!? небольшой магазин, две двери, над которыми вывеска:'вечная обувь' открыл первую попавшуюся из двух дверей и передо мной такая картина: 4 гроба и под ними белые тапочки. вокруг венки и, СЦУКА, надпись: 'СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА'... едва не поседел. Голосом приближенным к истерике выдавливаю из себя 'а-а-а гггде обб-ббувь?' На что продавщица тычет пальцем в эти тапочки и изрекает 'выбирайте молодой человек'... от греха разворачиваюсь и вижу надпись на двери: если вы не туда попали и еще способны соображать, то обувной за соседней дверью.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.


	Записан

telepuzhtc

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 163

telepuzhtc Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #150 : 24 Декабря 2010, 10:07:56 »

А вот и еще одна позитивная вещица от Слепакова: а-ля пятница

http://video.i.ua/user/1297769/36004/239195/


	Записан

С Уважением, Андрей.

Tupo-Lev

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 113
околоножевой окололюбитель

Tupo-Lev Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #151 : 29 Декабря 2010, 15:26:55 »

Мож было.
http://www.youtube.com/watch?v=lcDj_fgFnsA


	Записан

Время все расставит на свои места.

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #152 : 03 Января 2011, 23:03:36 »

про ёжика...
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Цитата:
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется...
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!...
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным
(не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика.
И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.
Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".


	Записан

Циркач

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 7908
Картина маслом!..

Циркач club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #153 : 04 Января 2011, 00:17:32 »


	Записан

Чем крепче нервы, тем ближе цель!

Jack

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2760

Jack club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #154 : 10 Января 2011, 10:30:17 »

http://i034.radikal.ru/0801/3f/dfaa1b36ee34.jpg

Анекдоты


	Записан

Jack

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2760

Jack club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #155 : 10 Января 2011, 11:05:47 »

http://s61.radikal.ru/i171/0902/51/0389fa49841e.jpg

Анекдоты


	Записан

user

Гость

user Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #156 : 14 Января 2011, 10:08:07 »

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?


	Записан

монгол

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 926
Мир вашему дому.

монгол Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #157 : 15 Января 2011, 19:28:12 »

Революция смутные времена , старого еврея перестреляет группа вооруженных людей без опознавательных знаков и задает вопрос, ты за красних или за белых Крутой

, еврей

отвечает ДА, толпа шо Да , еврей шо ДА то ДА.


	Записан

smix

admin

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 4612

smix admin Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #158 : 20 Января 2011, 00:05:54 »

Ххх: Любимый, сколько сантиметров в пиксиле?
Ууу: Мне даже страшно спрашивать, зачем тебе это.
Ххх: Мне картинка нужна на аватарку размером как на образце. Я измерила образец линеечкой - 5,4 см. Сколько это в пикселях?
Только я когда измеряла - приблизила страничку, а то слишком неудобно было.
Ууу: Милая, я сам сделаю тебе аватарку, только убери линейку и отойди от компьютера.


	Записан

user

Гость

user Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #159 : 27 Января 2011, 13:17:41 »

Ідуть дві собаки на вибори. Одна в іншої запитує:
- Ти за кого голосувати будеш – за Герасима чи за Павлова…


	Записан

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #160 : 02 Февраля 2011, 13:49:38 »

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!


	Записан

user

Гость

user Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #161 : 02 Февраля 2011, 15:07:00 »

Не анекдот, а реальная история:

Британский таможенник занес свою жену в списки террористов
Озброєна і дуже небезпечна. Офіцер британської міграційної служби, який працював в одному з аеропортів, включив до списку терористів... свою дружину. Вона у цей час була у відпустці за кордоном - і не змогла повернутися додому. Жінку не пускали в Британію три роки! Увесь цей час їй відмовляли навіть у посадці у будь-який літак, що прямував до Туманного Альбіону. При цьому не повідомляли - чому, адже інформацію з комп`ютерної бази даних розголошувати заборонено. Мовчав і винахідливий чоловік. Аферу розкрили лише тепер. Офіцера хотіли підвищити - і почали звичайну перевірку його минулої діяльності. Міграційна служба засудила свого співробітника та одразу його звільнила. Проте неофіційно навіть його керівники зізнаються - серед колег чоловік став легендою


	Записан

vadim_bey

Гость

vadim_bey Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #162 : 17 Февраля 2011, 08:36:29 »

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


	Записан

Гость

NG Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #163 : 17 Февраля 2011, 12:42:28 »

Оказывается они нас не только терпят, ни еще и любят! Браво


	Записан

Ikary Gendo

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 649

Ikary Gendo Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #164 : 17 Февраля 2011, 13:04:59 »

Цитата: vadim_bey от 17 Февраля 2011, 08:36:29

У меня похожая ситуация была с собакой. Когда она была ещё щенком, устроил провокацию, чтобы заранее отучить тягать еду со стола. Взял и положил на самый край стола приличных размеров шрурку от сала (с полторы ладони), так чтобы смачно свисал. Собака героически сопротивлялась искушению часа 3, я ждать задолбался. В итоге, провокация удалась! Кусок был стянут со стола, пока на кухне никого не было, я почти сразу же кинулся следом, театрально делая воспитательный шум насчёт слямзенного со стола и в коридоре встречаю сестру с половиной той шкурки. При этом сестра спрашивает: "А что это мне Алиска принесла поделиться? Половину съела, вторую мне на колено положила. Лень вам было собаке нарезать, чтобы ей давиться не пришлось." ... после такого поступка ругать за стыренное было вдвойне тяжелее, но пришлось. За 8 лет это был единственный эпизод, когда она потянула хоть что-то со стола, мясо и т.д. оставляем на кухне безо всяких опасений.


	Записан

Ikary Gendo

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 649

Ikary Gendo Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #165 : 19 Февраля 2011, 11:45:19 »

Скорее все уже читали, но я как всегда... Читая http://talks.guns.ru/forummessage/5/408331-18.html эту ветку, просто не смог удержаться:
(сори, если баян)

kU

posted 29-1-2009 17:39 Запоминать перлы посетителей мне, склеротику, тяжело. К счастью люди не только говорят, но и пишут письма:
_________________________________________

Хотел бы сделать заказ на нож.

Боевой нож выживания.
Хотелось бы чтобы он обладал следущими характеристиками:
Чрезвычайная пробивная сила. Большая крепкость ножа не смотря на полую рукоять. Длина общая 22,5 см. Всё яркого чёрного однотонного цвета. Единый металлический нескладной корпус. Подвержен коррозии по минимуму. Марку стали точно не указываю, но характеристики такие.
1) Рукоять 10,5 см. Рукоять круглая, полая внутри. Диаметр внутреннего отверстия 2 см, длина 6 см. С тонким колечком на торце рукояти. Рукоять обмотана кожей и тонким капроновым шнуром длиной 5 м. Крышка завинчивающаяся герметично, является прямой, а не выпуклой, чтобы можно было забивать гвозди. Рукоять имеет выпуклость в середине и постепенно сужается к крышке и гарде, однако крышка является выпуклой.
2) Гарда 1 см. Прямая, в ширину (поперёк ножа) выступает на 1,2 см. С боков от гарды по штырю (вывинчивающемуся), (то есть всего их два) которые бы можно было забрасывать вместе с ножиком через препятствия. Таким образом это и якорь.
3) Лезвие 11 см. Двусторонняя заточка. Начинается сразу от гарды острая часть. На обухе пила 6 см, должна свободно пилить дерево, металл, кости, кожу. Очень острое лезвие, газету режет (не рвёт) в воздухе свободно. Со стороны пилы в 3 см от кончика есть выемка, с помощью которой можно, например, взять котелок с костра. Она же является открывашкой для бутылки. Лезвие НВ должен хорошо резать обычные материалы (бумагу, мясо, кожу и т.п.), верёвки и стропы. Рубить дерево и кости (в том числе гвозди и металл), пилить, работать как гарпун и мачете. Углубление на лезвии (типо кровостока).
4) Ножны 22,5 см. Ножны из кордуры, возможно с кожей, с возможностью крепления на ноге, руке, поясе, рюкзаке, подмышкой в вертикальном и горизонтальном положении ручкой вверх и вниз, вправо и влево. Часть в них металлическая, соединяя с которой нож получаются своеобразные ножницы, с помощью которых можно перекусывать проволоку. На ножнах один кармашек для точильного камня, размером чуть более мобильного телефона. Другой для НАЗ, размером чуть больше стандартной кредитки, глубина 1 см. Размещаются ножны на поясе традиционно, на поясе горизонтально, на ноге на голени, на ноге на бедре, на туловище сзади рукояткой вверх, на туловище со спины подмышкой рукояткой вниз. Для всего этого надо к имеющемуся чехлу приделать дополнительные крепёжные петли: внизу, у острия лезвия, посередине по бокам, и добавить одну к верхней и сзади наверху. Кроме того нож крепко пристёгивается к ножнам и не выпадает при переворачивании.
5) Вес грамм 300. Никогда (почти никогда) не точиться, держит заточку
6) Предназначение. Нож будет использоваться в экстремальных условиях эксплуатации, таких как повышенная влажность, сильно повышенная (пониженная) температура, их резкий перепад. Охота на крупного зверя, разделка, выполнение хоз-быт работ, выковыревание кирпечей из стенки, вырубание дыр во льду, использование в качестве боевого ножа и многое другое.

Сколько такой будет стоить?

______________________________


	Записан

монгол

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 926
Мир вашему дому.

монгол Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #166 : 19 Февраля 2011, 20:48:58 »

Псих!!!


	Записан

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #167 : 20 Февраля 2011, 10:26:16 »

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить со мной?


	Записан

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #168 : 20 Февраля 2011, 10:27:47 »

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель, что называется - в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего! Спрашивает водилу:
- Ты же пьяный, но запаха нет. Как ты нашел способ так нажраться?
- Клизму вставил.
- Ладно ЕЗЖАЙ, но ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему это?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать...


	Записан

Sachok

Гость

Sachok Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #169 : 20 Февраля 2011, 13:19:24 »

В тему о гаишниках
Два гайца на посту скучают, видят дед на брычке едет, бочку везет. Тормозят его.
-Что везешь?
-Сок кокоса!
-Так, дед, даешь нам попробовать отпускаем, мозги не компасируем.
-Не вопрос ребята, угощайтесь!
Выпили по кружке, довольными лицами :)
-Все дед, есжай!!!
Дед кнут в руки, шлеп коня.
-Но, Кокос, поехали!


	Записан

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #170 : 20 Февраля 2011, 15:18:01 »

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила!


	Записан

MAgTiDo

Гость

MAgTiDo Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #171 : 24 Февраля 2011, 20:45:13 »

Анекдоты


	Записан

MAgTiDo

Гость

MAgTiDo Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #172 : 24 Февраля 2011, 20:46:00 »

Анекдоты


	Записан

MAgTiDo

Гость

MAgTiDo Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #173 : 24 Февраля 2011, 20:55:12 »

Анекдоты


	Записан

MAgTiDo

Гость

MAgTiDo Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #174 : 24 Февраля 2011, 21:23:19 »

Анекдоты


	Записан

Страниц: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 23

Мастер-нож | Разное | Беседка | Тема: Анекдоты