Анекдоты

Metrolog

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 6069

Metrolog club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #665 : 29 Декабря 2014, 10:29:12 »

"Болезнь принимает здоровые формы"... Браво


	Записан

С уважением. Метролог.

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #666 : 31 Декабря 2014, 10:57:09 »

http://s14.postimg.org/4wth1j0bx/attachment_php_attachmentid_6749_d_1419962495.jpg

Анекдоты

плакаю


	Записан

Мера

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1159

Мера club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #667 : 31 Декабря 2014, 12:02:38 »

Так "слёзы мешают говорить" Улыбка


	Записан

art

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 584

art Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #668 : 13 Января 2015, 18:55:50 »

https://www.youtube.com/watch?v=9qoCMnvv9lQ


	Записан

"Творец! Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а профессионалы построили Титаник".

Акоп

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3098
Я хочу каждого знать в лицо ....

Акоп club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #669 : 16 Января 2015, 23:52:32 »

Наши имена на Японском... У них нет такое имя как АКОП... Жаль. Весёлый

Мужские имена:
Александр – (защитник) – 守る – Мамору
Алексей – (помощник) – ―助け – Таскэ
Анатолий – (восход) – 東 – Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気オ – Юкио
Антон – (состязающийся) – 力士 – Рикиши
Аркадий – (счастливая страна) – 幸国 – Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – 安全 – Андзэн
Артур – (большой медведь) – 大熊 – Окума
Борис – (борющийся) – 等式 – Тошики
Вадим – (доказывающий) -　証明 – Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) – 強し – Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – 元気等 – Гэнкито
Василий – (царственный) – 王部 – Обу
Виктор – (победитель) – 勝利者 – Сёриша
Виталий – (жизненный) – 生きる – Икиру
Владимир – (владыка мира) – 平和主 – Хэйвануши
Вячеслав – (прославленный) -　輝かし – Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) – 膏血 – Кокэцу
Георгий – (землепашец) – 農夫 – Нофу
Глеб – (глыба, жердь) – ブロック – Бурокку
Григорий – (бодрствующий) – 目を覚まし – Мэосамаши
Даниил – (божий суд) – 神コート – Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) – 征服者 – Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) – 自然力 – Шидзэнрёку
Дмитрий – (земной плод) – 果実 – Кадзицу
Евгений – (благородный) – 良遺伝子 – Рёидэнши
Егор – (покровитель земледелия) – 地主 – Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) – 甘言 – Кангэн
Ефим – (благословенный) – 恵まろ – Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) – 神の恩寵 – Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – 有事路 – Юдзиро
Илья – (крепость господа) – 要塞主 – Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) – 太陽の領主 – Тайёнорёщю
Константин– (постоянный) – 永続 – Эйдзоку
Лев – (лев) – 獅子オ – Шишио
Леонид – (сын льва) – 獅子急 – Шишикю
Максим – (превеликий) – 全くし – Маттакуши
Михаил – (подобный богу) – 神図 – Камидзу
Никита – (победоносный) -勝利と – Сёрито
Николай – (победа людей) -人の勝利 – Хитоносёри
Олег – (светлый) – 光ろ – Хикаро
Павел – (малый) – 小子 – Сёши
Петр – (камень) – 石 – Иши
Роман – (римлянин) – ローマン – Роман
Руслан – (твердый лев) – 獅子ハード – Шишихадо
Станислав – (стать прославленным) – 有名なる – Юмэйнару
Степан – (венец, венок, корона) – 花輪ろ – Ханаваро
Юрий – (созидатель) – やり手 – Яритэ
Ярослав – (яркая слава) – 明る名 – Акарумэй

Женские имена:
Александра – (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми
Алла – (другая) – 其の他 – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико
Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура
Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи
Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко
Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори
Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри
Галина – (ясность) – 透明 – Томэй
Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико
Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри
Елена – (светлая) – 光り – Хикари
Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума
Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти
Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари
Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими
Кира – (госпожа) – 夫人花 – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми
Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки
Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми
Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ
Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи
Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари
Нина – (царица) – クイーン美 – Куинми
Оксана – (гостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку
Олеся – (лесная) – 林業子 – Рингёко
Ольга – (светлая) – 光り – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими
Светлана – (светлая) – 光る – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико
София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми
Тамара – (пальма) – ヤシ美 – Яшими
Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波— Нами
Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири


	Записан

art

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 584

art Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #670 : 26 Января 2015, 17:10:15 »

https://www.youtube.com/watch?v=sestJKmqL_c


	Записан

партизан

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 230

партизан Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #671 : 06 Апреля 2015, 13:40:12 »

Армянское имя (Հակոբ), форма имени Иаков. (http://значение-имен.рф/%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BF) Как вариант. Либо от греческого "воинственный, воин" (https://horo.mail.ru/namesecret/akop/). Выбирай что больше нравится. Весёлый


	Записан

" ...Аббревиатуру "ИМХО", т.е. - "По моему скромному мнению" писать не буду. Ибо, все, что мы здесь пишем и есть ИМХО."

Jack

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2760

Jack club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #672 : 18 Апреля 2015, 17:03:41 »

Фраза “Я – син прокурора!” ніяк не подіяла на ведмедя…..


	Записан

Nikola

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 112

Nikola Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #673 : 21 Апреля 2015, 22:14:36 »

- Зачем тебе нож?
- Вам
- Что?
- Вам, к человеку с ножом нужно обращаться на "ВЫ"

Крутой


	Записан

Nikola

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 112

Nikola Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #674 : 21 Апреля 2015, 22:16:17 »

Цитата: Акоп от 16 Января 2015, 23:52:32

Наши имена на Японском... У них нет такое имя как АКОП... Жаль. Весёлый

От души улыбнулись Улыбка


	Записан

art

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 584

art Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #675 : 06 Июня 2015, 12:21:53 »

Осторожно мошенники))))!!!

http://www.isok.ru/img/full/3fa7691c82892012bff91abd70911df2.jpg

Анекдоты


	Записан

Uhim

Новичок

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 14

Uhim Новичок

	Re: Анекдоты « Ответ #676 : 11 Июня 2015, 19:56:58 »

Перед плаваньем моряку друзья подарили надувную женщину.
После возвращения спрашивают:
-Ну как тебе?.
-Это ни какая не женщина, у нее х..й и во рту сигара.
-А ты вывернуть пробывал?


	Записан

Акоп

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3098
Я хочу каждого знать в лицо ....

Акоп club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #677 : 30 Июня 2015, 17:00:00 »

С незапамятных времен до середины прошлого века в Японии существовал чудесный обычай под названием "ё б а й". Название его происходит от слов "ё" (ночь) и "бай" (ползти).
Суть заключалась в том, что молодые японцы под покровом ночи пробирались в дом к незамужним девушкам, будили их прикосновением, и, если те не возражали, пара предавалась любовным утехам до утра.
Мужчина должен был идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считался грабежом и мог закончиться для него плачевно. Но парень имел право прикрыть лицо и предстать перед девушкой в роли прекрасного незнакомца.
Потенциальный йобаист обязан был всё делать тихо. Одним из способов войти в дом/комнату без скрипа было помочиться на дверные петли.
Некоторые японцы пытались увеличить свои шансы и, пользуясь плохой видимостью и необходимостью соблюдать тишину, посещали девушек под видом других парней - даже если их разоблачали в процессе, по понятным причинам, громкий скандал им не грозил.
Этот обычай позволял молодым людям избежать участи быть публично отверженным избранницей, ну а в случае согласия неплохо провести ночь. Особой прелестью "выползок" был тот момент, что жениться после успешного "ё б а я" было необязательно.
Хотя многие родители в надежде, что дело в итоге закончится свадьбой, не препятствовали ночным гостям и иногда даже готовили для них угощения. А если к японской девке на выданье на "ё б а й" никто не захаживал, то это и вовсе могло послужить тревожным сигналом для её родственников.
Всем удачных ё б а е в, господа! Весёлый


	Записан

Alehan

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 475
Арт студия "Alex Wood"

Alehan Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #678 : 30 Июня 2015, 17:51:56 »

Осталось мелочь, добраться до Японии! Смеющийся


	Записан

0501480487/0939580026/0979897473

монгол

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 926
Мир вашему дому.

монгол Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #679 : 30 Июня 2015, 21:40:42 »

Ага голим і з маскою на обличі


	Записан

Акоп

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3098
Я хочу каждого знать в лицо ....

Акоп club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #680 : 30 Июня 2015, 21:46:57 »

Цитата: Alehan от 30 Июня 2015, 17:51:56

Осталось мелочь, добраться до Японии! Смеющийся

Че нам до Японии... Мы тут вроде и утром, и днем, и ночью, по обычаю, без маски, не плохо "ЁБАЕМ"... Кого хотим, когда хотим и где хотим. Весёлый


« Последнее редактирование: 30 Июня 2015, 21:49:10 от Акоп »	Записан

Pure_Evil

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 159

Pure_Evil Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #681 : 01 Июля 2015, 13:08:52 »

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне, и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... ху..., мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос, и еще наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но лично я пользуюсь ложкой....


	Записан

Alehan

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 475
Арт студия "Alex Wood"

Alehan Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #682 : 01 Июля 2015, 13:26:15 »


	Записан

0501480487/0939580026/0979897473

Jack

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2760

Jack club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #683 : 01 Июля 2015, 16:19:27 »


	Записан

Земледелец

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 918

Земледелец Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #684 : 01 Июля 2015, 19:39:54 »

Видно та фирма всё предусмотрела и ложка имеет две функции.


	Записан

Иногда, чтобы сделать шаг вперед, нужен хороший пинок в зад!!!

art

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 584

art Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #685 : 02 Августа 2015, 23:52:03 »

© По указу президента России созданы подразделения по уничтожению санкционных продуктов.
Первая спецгруппа спешит на задание.

http://www.isok.ru/img/full/af66a6d69d5ae951b9c3cdf775a98fa7.jpg

Анекдоты


	Записан

art

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 584

art Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #686 : 06 Ноября 2015, 12:15:03 »

Дама из россии, направляясь на отдых в Буковель, и не доехав километров 40 остановилась, так как колесо спустило.
В растерянности, увидев двух "западэнцев" на повозке кричит:
- Мужчины, помогите! Что хочешь для вас сделаю!
Один слез с повозки, обошёл машину и постучав по колесу говорит:
- Тре` міняти.
Женщина испуганно:
- Только два, коню делать не буду!


	Записан

art

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 584

art Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #687 : 01 Декабря 2015, 21:59:31 »

http://i.piccy.info/i9/198ecffcd132da21e30485e170ad1260/1448817367/45137/781413/12111963_1099876773357627_5161738160414020090_n.jpg

Анекдоты


	Записан

Віктор71

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 393

Віктор71 Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #688 : 27 Декабря 2015, 17:43:20 »

О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения ...


	Записан

Акоп

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3098
Я хочу каждого знать в лицо ....

Акоп club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #689 : 27 Декабря 2015, 19:22:41 »

http://s019.radikal.ru/i604/1512/81/7fa6cddc3494.jpg

Анекдоты


	Записан

leoyas

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 869

leoyas Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #690 : 27 Декабря 2015, 23:24:58 »

Віктор71 Улыбка


	Записан

Хочеш допомогти новачку - зроби разом з ним,
Хочеш допомогти літній людині - зроби замість неї,
Хочеш допомогти майстру - відійди і не заважай,
Хочеш допомогти дурню - сам дурень.
(с) Китайська мудрість

Джек

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 126
тел.0953232882, 0974191142

Джек Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #691 : 29 Декабря 2015, 11:16:10 »

Цитата: leoyas от 27 Декабря 2015, 23:24:58

Віктор71 Улыбка

+10000000


	Записан

ВИДЕО МАГАЗИН

alek

Новичок

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 12

alek Новичок

	Re: Анекдоты « Ответ #692 : 29 Декабря 2015, 11:33:54 »

Виктор71

блин, реально под стол сполз, давно так не смеялся

вернее ржал Улыбка


	Записан

Ursa

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 143

Ursa Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #693 : 10 Января 2016, 16:20:43 »

Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться


	Записан

я не доверяю человеку - если ему не нравится животное, но я всегда буду доверять животному - если ему не нравится человек

Віктор71

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 393

Віктор71 Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #694 : 12 Января 2016, 09:02:32 »

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!


	Записан

Quark_p

Новичок

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3

Quark_p Новичок

	Re: Анекдоты « Ответ #695 : 03 Февраля 2016, 23:41:00 »

Рыба-меч... перочинный

http://v1.std3.ru/500/45/d3/1454533684-45d30bb8bc33ed2ba4764dc364bed2ba.jpeg

Анекдоты


	Записан

BARBOS

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 373

BARBOS Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #696 : 04 Февраля 2016, 00:40:12 »

Цитировать

УВОЛЮ СУКУ!

Я на полу


	Записан

Вся эта ненависть в нашем мире ужасна. Забудьте о нациях, забудьте о цветах кожи, забудьте о разных религиях. Все мы — люди. Единственное, что делает одного из нас лучше другого — это добрые поступки.

— Мухаммед Али

Джек

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 126
тел.0953232882, 0974191142

Джек Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #697 : 04 Февраля 2016, 14:06:14 »

Кум пришёл проведать кума в больницу
- Здоров кум, як здов"я!
- Здоров, більш-меньш..
- лікі приймаєшь?
- та доктор щось прописав - колю три раза в сраку...
- якого КОЛЮ???


	Записан

ВИДЕО МАГАЗИН

Apostol Sashko

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1215

Apostol Sashko Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #698 : 24 Февраля 2016, 20:27:34 »

Тренувальна база Свідків Єгови
Улыбка

http://i.piccy.info/i9/fc135e705d634cdd488f347522c72995/1456338391/25897/969385/baza.jpg

Анекдоты

http://i.piccy.info/a3/2016-02-24-18-26/i9-9455138/599x435-r/i.gif

Анекдоты


	Записан

Metrolog

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 6069

Metrolog club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #699 : 25 Февраля 2016, 20:55:14 »

Призывают Хаима (2м рост, 30 кг вес, очки -8…) в армию (израильскую). На комиссии спрашивают в каких войсках служить хочет.
- хочу быть летчиком
- не подходите, рост, вес, зрение…). В каких других войсках?
- тогда зенитчиком буду.
-почему?
-если я не летаю, то и никто не будет!


	Записан

С уважением. Метролог.

Страниц: 1 ... 18 19 [20] 21 22 23

Мастер-нож | Разное | Беседка | Тема: Анекдоты