Анекдоты

БЕЦИК

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3519

БЕЦИК club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #490 : 14 Сентября 2012, 00:03:38 »

Идеальная жена и идеальный муж -
>- Милый, иди водку пить!
>- Милая, я еще полы не домыл
>
>- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
>- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
>
>Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
>всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
>Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
>пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит,
>открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
>- Покорно приношу извинения. Был напуган.
>
> Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и
>завтрашний!
>
>Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто
>плевать, обсыпал урода песком и все.
>
>Урок биологии. Тема - морские рыбы.
>- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
>Вовочка:
>- Потому что её кит насиловал!
>- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие
>глаза?
>Вовочка (в дверях)
>- А он всё это видел!
>
>Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые.
>
>Мужик в командировке,приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
>
>Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
>
>Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток
>накормила, спать уложила, дров наколола, воду
> наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?
>
>Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай
>напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: -
>Отличный выбор, папа!
>
>Беседуют два одессита.
>- Абрам, что ты думаешь о сексе?
>- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
>заниматься теорией.
>
>Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь
>кто-то мнит тебя своей мечтой.
>
>Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не
>толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ БЛЯ..
>
> Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы,
>скотину, а сама все откладывашь на завтра и
>откладываешь...
>
> Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
>это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу
>не проглотили.
>
>Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
>одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
>в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в
>постели, и идут к холодильнику
>
>
>
>


	Записан

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #491 : 02 Октября 2012, 00:34:25 »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw</a>


	Записан

Jack

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2760

Jack club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #492 : 02 Октября 2012, 10:21:51 »


	Записан

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #493 : 04 Октября 2012, 21:05:10 »

Из французской прессы ( вольный перевод )

Активисты защиты прав животных решили до$баться до байкеров.

Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.

"Что-то пошло не так" - заявил активист-организатор протеста, - "Все пошло совсем-совсем не так!"

Из объяснения байкера:
"Этот заморыш, заявил - что де они устали от борьбы с пожилыми матронами, носящими меха. Мол, обливать их краской уже не так круто. И они решили пойти на Настоящее Дело! - Опротестовать на слете байкеров их любовь к коже в одежде и на сиденьях их байков."

"В общем, мы решили категорично заявить им, что мы ПРОТИВ!" - говорит организатор акции защиты прав животных.

Как утверждают официантки заведения, где все происходило, полудурки заявились на древнем фургоне Фольксвагена, прямиком из 60-х. Они начали кидаться подкрашенной водичкой, мочить оной байкеров, с воплями: "Убийцы!". Собственно, тут и началась "БУГАГА".

"Они обоссали меня!" - жалуется один из активистов. - "Они связали меня, обозвали Французиком, ‘La Trene’, и привязав к дереву - периодически подходили чтобы справить нужду!"

"Я пытался выразить негодование мужику в кожаном жилете... А он даже не отреагировал! Я назвал его убийцей, а он в ответ сказал: "Вы ничего не докажете!". А потом он возил меня на байке, утверждая что его подруга уехала из города, но ничего, мол я тоже сойду, как "почти женщина"! "

После чего байкеры заставили их сожрать пару хотдогов и гамбургеров, поваляли по земле. Кое кому бзднули в лицо.

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены":
"Да мы тут вообще вечеринку устроили. А тут заваливаются какие то ушлепки, кидаются всякой херней, обзываются. Ну мы их и пригласили поучаствовать! Что может быть дружелюбнее? И вообще, мы никогда не отказываем в гостеприимстве не представителям нашего клуба! И вообще, как они могут говорить о нас такие вещи, когда мы проявили все свое радушие?"

На вопрос - фигли они их в мусорных баках тогда оставили, байкер ответил: "Ну это такое секретное рукопожатие..."


	Записан

Акоп

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3098
Я хочу каждого знать в лицо ....

Акоп club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #494 : 04 Октября 2012, 21:09:54 »


	Записан

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #495 : 04 Октября 2012, 21:12:12 »

Женщина одна другой:
- На кого, ты думаешь, должен быть похож твой будущий ребёнок?
- На папу!
- Дура! На мужа!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...


	Записан

smix

admin

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 4612

smix admin Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #496 : 05 Октября 2012, 09:04:53 »

XX: Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой - значит, не айфон.


	Записан

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #497 : 05 Октября 2012, 11:12:44 »

Реальная переписка в чате. Читал ее лет 10 назад, сейчас вспомнилось. Читать дохрена, поэтому откидывайтесь и наслаждайтесь.

jouliett вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
wtf коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jouliett )))))
wtf массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
wtf устоять невозможно
wtf подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай светицца от щастья )
wtf аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jouliett богатая у тебя фантазия
wtf да это я тут гранями мерцаю
wtf еще подарки нужны?
jouliett да, что-то ничего дельного не назвал ))
wtf а мужчина крупный?
wtf рогатый? )
jouliett нет ))
wtf дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
wtf рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
wtf нерогатому - чехла предложить нельзя.
jouliett я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
wtf птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
wtf вечная игла для примуса. вещь в себе.
wtf кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jouliett ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
wtf опиши клиента
jouliett .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
wtf вес?
wtf в обществе
wtf и на весах
wtf истории
wtf служил ли? в каком полку? Кирилловец?
wtf знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jouliett не был. не служил, не привлекался))
wtf запутанный случай.
wtf нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
wtf жди здесь. никуда не уходи
jouliett )))
wtf можно подарить всех кошек куклачева.
wtf вместе с куклачевым.
jouliett кошки исключаются))
wtf тогда один куклачев. будет у вас жить.
wtf тоже, кстати, вещь в себе
wtf хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jouliett ))
wtf фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jouliett некудышный из тебя помошник ))
wtf рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
wtf шубу из меха, с гузок муравьев.
wtf исшитую биссером до безобразия
jouliett )
wtf Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jouliett ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
wtf Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
wtf Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jouliett )))))
wtf Кадило. С годовым запасом елея.
wtf как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jouliett
wtf соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
wtf также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
wtf пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jouliett очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
wtf смерть кащея. в яйце фаберже
wtf наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jouliett )
wtf приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
wtf отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
wtf суровый воин.
wtf скажет - как отрежет.
jouliett отойду на 5 минут
wtf двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
wtf лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
wtf эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jouliett угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
wtf вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jouliett армавир это хде?))
wtf краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jouliett ) смешной ты
wtf рад.очень рад.царь.
wtf я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jouliett )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
wtf тото Вы в 5 утра у монитора
wtf видимо фору дает? )
wtf все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

wtf Одарен?
wtf здрасьте.
jouliett привет)
wtf как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jouliett злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jouliett зато подарок придумала уже ))
wtf надеюсь из списка?
wtf неужели абонемент в пещеры?!
jouliett нет ))
wtf Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jouliett ))))))
jouliett тоже нет ))
wtf тогда не знаю
wtf говори
wtf не томи
jouliett да и не догадаешься никогда ))
wtf среди сверстников я с детства не славился фантазией
jouliett нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
wtf ну хоть намекни.
jouliett живое )
jouliett из мира фауны
wtf дрожжи?
jouliett )))
wtf споры бледной спирохеты?
jouliett )))))
wtf палочка коха?
jouliett нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
wtf тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jouliett это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
wtf МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jouliett )))))
jouliett нет, значительно меньших размеров.. )
wtf мумия владимира ильича крупского?
wtf ибо он жил жив и будет жить
wtf ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jouliett не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

JB Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
wtf "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
JB )))))) Неее, женщинам
wtf Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
JB )))) Ну а если посерьезнее?
wtf дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
JB Ну хотя бы пару примеров
wtf А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
JB )) Ага. Почти вдвое )
wtf ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
wtf А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
JB )))))
wtf кстати, подарком может стать кондом Pirelli, низкопрофильный с водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
JB Гы!! Это надо запомнить )))))))
wtf Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
JB Ну типа шмотки там... цветы...
wtf прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
wtf Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
wtf кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
wtf В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
JB ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
wtf колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
wtf колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
JB )))))))))))))))00 не буду
wtf нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
wtf парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
wtf гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
wtf высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбаса из шкуры морского ежа(ужа)
wtf Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
wtf туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
wtf и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
wtf испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
wtf Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
JB Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
wtf Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
wtf Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
wtf если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
wtf праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
wtf а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
wtf Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
JB да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
wtf Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
wtf хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
wtf номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
wtf проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
wtf Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
JB ) К чему она склонна?
wtf скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
wtf нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
wtf если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
wtf если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
wtf многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
JB ))))))
wtf Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
JB Да, дельные подарки )
wtf Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
wtf а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
wtf Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
JB ))) не.. это не надо.
wtf по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
wtf Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
wtf Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
wtf Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
JB )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
wtf Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
wtf Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
wtf и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
wtf до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
wtf плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
wtf немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
wtf квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
wtf приключение Электроника. в электронном виде.
wtf Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
JB Давай. Спасибо!
wtf Заходи если что. Не стесняйся


	Записан

Вик

Гость

Вик Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #498 : 05 Октября 2012, 12:41:17 »


	Записан

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #499 : 17 Ноября 2012, 11:37:38 »

http://www.libo.ru/ct/files1/111412102021.gif


	Записан

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #500 : 30 Ноября 2012, 18:26:48 »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=9U6Aa-E0Fno" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=9U6Aa-E0Fno</a> нет слов Улыбка


	Записан

nikolai@

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 178

nikolai@ Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #501 : 09 Декабря 2012, 02:02:40 »

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=aUCagrIWY4w


	Записан

БЕЦИК

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3519

БЕЦИК club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #502 : 13 Декабря 2012, 22:46:50 »

http://dl.ziza.ru/other/122012/13/other/demotivator/6.jpg

Анекдоты


	Записан

Metrolog

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 6069

Metrolog club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #503 : 22 Декабря 2012, 22:47:50 »

- Как же Вас с такой дикцией взяли на телевидение, у Вас там блат?
- Посему блат? Сестла!


	Записан

С уважением. Метролог.

Vadim_K

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3285

Vadim_K club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #504 : 23 Декабря 2012, 19:22:45 »

Прежде чем назвать Ее зайкой, подумай, достаточно ли у тебя капусты и подойдет ли Ей твоя морковка


	Записан

Jack

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2760

Jack club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #505 : 05 Января 2013, 22:39:03 »

http://chen-williams.com/shop/static/images/uploads/SHANK_29.jpg

Анекдоты

- $75.00 shok

Это там самый приличный


	Записан

nikolai@

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 178

nikolai@ Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #506 : 05 Января 2013, 23:46:41 »

Они там совсем еб.....сь. Из мусора, кривыми руками, такой фуфел делают. Особенно понравилась: "All pieces are unique works and are signed and numbered." Что значит: "Все произведения являются уникальными работами подписаны и пронумерованы." Crezy

Интересно им руки еше не отрубили?


	Записан

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #507 : 06 Января 2013, 05:51:42 »

Цитата: Metrolog от 22 Декабря 2012, 22:47:50

- Как же Вас с такой дикцией взяли на телевидение, у Вас там блат?
- Посему блат? Сестла!

Напомнило

- Скажите, а что это за статуя в дальнем углу зала?
- Нефертити.
- Хмм. Я и не ферчу, я серьезно не знаю...


	Записан

Metrolog

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 6069

Metrolog club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #508 : 06 Января 2013, 12:11:19 »

Цитата: Hovard от 06 Января 2013, 04:51:42

- Нефертити

Какая Нефертити? Там Апполон Бельведерческий и Венера Миловксая стояли...


	Записан

С уважением. Метролог.

nikolai@

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 178

nikolai@ Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #509 : 07 Января 2013, 22:34:35 »

Немног разбавлю:

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один
подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в
туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и
засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что
мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это
как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их
между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь
там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей -
вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть
один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать,
в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как
же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток
на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на
который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять,
что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и самоуважения

ИДЕАЛ МУЖСКОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину...
Кровь чтоб не портила...
Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай…
Любимая...

Парочка занимается сексом. Наступает кульминационный момент. Она кричит:
- Не кончай в меня!
Он с удивлением озирается вокруг и спрашивает:
- А в кого?


	Записан

shadowm

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 715

shadowm Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #510 : 13 Января 2013, 15:07:04 »

http://cs6087.userapi.com/v6087950/245c/g6mXLfaRyYI.jpg

Анекдоты


	Записан

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

smix

admin

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 4612

smix admin Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #511 : 13 Января 2013, 21:43:36 »

Дело было зимой в правительством забытой деpевне. Мyжики, в количестве шести мyжиков, пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и так же, как всегда, в любой доске есть заноза, нашёлся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадём в медведя, то шyма наделаем.

Сказано – сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попёp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нём, как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pёв… Кто пеpвый до тpактоpа добежал – взял на нём с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье, он не последним бежал, и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов.

А тот, как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заоpёт: «Я HЕ СТРЕЛЯЛ! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»


	Записан

amato

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2770
Слава Україні !

amato club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #512 : 14 Января 2013, 02:13:30 »

http://s018.radikal.ru/i518/1301/25/acb1fa2b4d2b.jpg

Анекдоты


	Записан

khudoshun.blogspot.com
khudoshyn.com.ua

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #513 : 15 Января 2013, 08:16:53 »

ВИННИ ПУХ

Англия - сэр Винсент Пуух
Казахстан - Винсулан Пухбаев
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага


	Записан

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #514 : 15 Января 2013, 08:21:14 »

Рецепт коктейля "Идиот":
50 гр. кока-колы
150 гр. Hennessy X.О.

Предчувствуя неладное Муму еще с вечера нажралась пенопласта....

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.


« Последнее редактирование: 15 Января 2013, 08:27:25 от Hovard »	Записан

ksandr_2007

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 514

ksandr_2007 Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #515 : 15 Января 2013, 12:52:17 »

В монастырь привозят новых послушниц,заводят их в комнату, а там тазик с водой посередине, и матушка вводит их в курс дела Смеющийся

- Кто из вас видел голого мужчину - умойте глаза и лицо;
- Те кто прикасался - вымойте руки;
Тут голос из толпы:
- А можна рот сполоснуть пока задницу еще никто не вымыл Улыбка


	Записан

Cogitations poenam nemo patitur

nikolai@

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 178

nikolai@ Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #516 : 16 Января 2013, 19:44:18 »

Цитата: Hovard от 15 Января 2013, 08:16:53

ВИННИ ПУХ

Украина - Винько Пухоленко


	Записан

amato

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 2770
Слава Україні !

amato club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #517 : 18 Января 2013, 15:43:28 »

девчонка прикольная......... http://video.i.ua/user/2625475/33672/391921/


« Последнее редактирование: 18 Января 2013, 15:48:28 от amato »	Записан

khudoshun.blogspot.com
khudoshyn.com.ua

pang

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 306

pang Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #518 : 18 Января 2013, 17:06:20 »

Цитата: amato от 18 Января 2013, 15:43:28

девчонка прикольная.........

Очень мило ))))))))) А под конец, после удара сковородой, выскочила картинка ролика с Азаровым, ой.... нельзя же так людей пугать...... )))


	Записан

ksandr_2007

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 514

ksandr_2007 Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #519 : 18 Января 2013, 19:12:46 »

Сильно

Меня прошу в романтики-хлеборобы записать))))


	Записан

Cogitations poenam nemo patitur

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #520 : 23 Января 2013, 22:41:28 »

http://www.magicmag.net/catalog/214.html


	Записан

Чечако

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 321
Зовите меня Николаич.

Чечако Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #521 : 24 Января 2013, 11:03:14 »

- Куме, не треба так лаяти москалiв, не усi вони поганi.
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...


	Записан

Зри в корень! Козьма Прутков.

skif68

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 33

skif68 Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #522 : 27 Января 2013, 18:23:48 »

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.


	Записан

СВАТ

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 617

СВАТ club Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #523 : 07 Февраля 2013, 19:35:02 »

Даже не знаю, в какую тему надо было..

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY</a>


	Записан

http://youtu.be/K18y8eDO_uk

Акоп

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3098
Я хочу каждого знать в лицо ....

Акоп club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #524 : 23 Февраля 2013, 01:15:03 »

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего ДЕВУШКА (!!!) хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком.." )))


	Записан

Страниц: 1 ... 13 14 [15] 16 17 ... 23

Мастер-нож | Разное | Беседка | Тема: Анекдоты