Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
03 Июля 2026, 18:40:27
1 час
1 день
1 неделя
1 месяц
Навсегда
Войти
Мастер-нож
|
Разное
|
Беседка
| Тема:
Анекдоты
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц:
1
...
6
7
[
8
]
9
10
...
23
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 133489 раз)
smix
admin
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 4612
smix
admin Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #245 :
12 Декабря 2011, 09:36:10 »
Не знаю, смеяться или плакать
"
Американским военным разрешили секс с животными
"
Записан
fin
Бывалый
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 488
Держи морду к норду
fin
Бывалый
Re: Анекдоты
«
Ответ #246 :
12 Декабря 2011, 11:55:24 »
А нам - то чё плакать? собаку привязать и можно смеяться
Записан
Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/
Jack
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 2760
Jack
club Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #247 :
12 Декабря 2011, 12:04:48 »
еще немного и разрешат снимать скальпы и поедать сердца поверженных врагов
Анекдоты
Записан
atdrj
Гость
atdrj
Гость
Re: Анекдоты
«
Ответ #248 :
12 Декабря 2011, 13:23:08 »
А если в Африке им стремянка понадобиться (попробуй по жаре потаскать), чтобы с жирафой спариться, а в Австралии и кенгуру боюсь даже предположить.
Записан
Вик
Гость
Вик
Гость
Re: Анекдоты
«
Ответ #249 :
12 Декабря 2011, 13:43:18 »
Та нет. Журналюги утрировали.
Отмена наказания за содомию снимает ответственность за гомосексуальные связи. Что касается животных, разрешения нет. Нужно знать принципы юриспруденции, что бы понимать, что судить теперь будут не за содомию с животными, а вероятнее всего, за насилие над животными.
Понимаю все нюансы и оговорки. Я говорю обобщая.
Записан
Циркач
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 7908
Картина маслом!..
Циркач
club Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #250 :
12 Декабря 2011, 15:27:44 »
А чего удивляться? "Цивілізована країна".
Главное - что бы всегда кофе был и психоаналитик, разгружающий доблестного защитника "демократии и свободы".
Хотя, после того, как стрелок пиндосовский трахнет ливанского осла, ему уже психоаналитик не понадобится.
Вот и экономия - ослов всегда в избытке.
Записан
Чем крепче нервы, тем ближе цель!
Вик
Гость
Вик
Гость
Re: Анекдоты
«
Ответ #251 :
12 Декабря 2011, 16:09:54 »
Недавно Сенат разрешил принимать на службу гомиков. В связи с этим, проводят пересмотр Правил. Сейчас они в процессе приведения других норм в соответствии с изменениями. Это нормально. Как везде.
Записан
Циркач
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 7908
Картина маслом!..
Циркач
club Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #252 :
12 Декабря 2011, 16:12:16 »
Цитата: Вик от 12 Декабря 2011, 16:09:54
Это нормально. Как везде.
Это где еще?
Записан
Чем крепче нервы, тем ближе цель!
Jack
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 2760
Jack
club Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #253 :
12 Декабря 2011, 16:19:28 »
у нас например
. Такое впечатление что в раде их "бiльшiсть"
Записан
Вик
Гость
Вик
Гость
Re: Анекдоты
«
Ответ #254 :
12 Декабря 2011, 16:19:54 »
Везде, в частности у нас это постоянный процесс. Я не о гомиках конкретно, а о приведении в соответствие при каких- либо изменениях в основном нормативно-правовом акте.
Записан
pang
Бывалый
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 306
pang
Бывалый
Re: Анекдоты
«
Ответ #255 :
27 Декабря 2011, 14:14:20 »
Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец - человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa - преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин - человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми.
Записан
Циркач
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 7908
Картина маслом!..
Циркач
club Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #256 :
27 Декабря 2011, 14:37:35 »
Записан
Чем крепче нервы, тем ближе цель!
fin
Бывалый
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 488
Держи морду к норду
fin
Бывалый
Re: Анекдоты
«
Ответ #257 :
27 Декабря 2011, 16:20:34 »
Записан
Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/
alexpis
Пользователь
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 159
alexpis
Пользователь
Re: Анекдоты
«
Ответ #258 :
28 Декабря 2011, 20:18:08 »
http://video.i.ua/user/1429445/46972/248732/
Записан
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб....ый у тебя план.
smix
admin
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 4612
smix
admin Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #259 :
01 Января 2012, 00:09:07 »
Дедушка Мороз, от всех техподдержек и cлужб сопровождения ПО, собери всех пользователей которые не умеют читать, которые "ничего не трогали оно само", "я включила, а оно не работает" и засунь им их телефоны в ... УХО или хотя бы мешком нае*бни.
Записан
Циркач
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 7908
Картина маслом!..
Циркач
club Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #260 :
01 Января 2012, 02:21:54 »
Записан
Чем крепче нервы, тем ближе цель!
bibo
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 5835
bibo
Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #261 :
05 Января 2012, 00:48:01 »
Анекдоты
Записан
Циркач
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 7908
Картина маслом!..
Циркач
club Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #262 :
05 Января 2012, 01:14:06 »
Показал жене - не поняла.
Записан
Чем крепче нервы, тем ближе цель!
bibo
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 5835
bibo
Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #263 :
05 Января 2012, 02:50:54 »
Тала сказала, что всё правильно, только последняя - это шайба...
Записан
smix
admin
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 4612
smix
admin Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #264 :
05 Января 2012, 09:16:33 »
Для мужиков вся женская косметика - штукатурка
Записан
economist
Пользователь
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 145
economist
Пользователь
Re: Анекдоты
«
Ответ #265 :
05 Января 2012, 10:10:07 »
Цитата: Циркач от 05 Января 2012, 01:14:06
Показал жене - не поняла.
показал и я своей жене только без названий, гайку назвала гайкой, все остальное - болтиками. Спросил почему не винтики, ответила, - потому, что винтики не такие...
Записан
bibo
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 5835
bibo
Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #266 :
05 Января 2012, 12:42:35 »
Записан
pang
Бывалый
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 306
pang
Бывалый
Re: Анекдоты
«
Ответ #267 :
05 Января 2012, 22:37:29 »
Ага, Винтика вспомнили, а про Шпунтика забыли. Непорядок )
Записан
Parrusltz
Бывалый
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 416
Parrusltz
Бывалый
Re: Анекдоты
«
Ответ #268 :
05 Января 2012, 23:28:12 »
+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Записан
smix
admin
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 4612
smix
admin Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #269 :
06 Января 2012, 14:11:47 »
с баша:
Сломался диван. Купил саморезы, принес домой, положил на стол...Жена примерно через полчаса: милый я твои кудрявые гвоздики в ящик убрала...
Записан
alexpis
Пользователь
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 159
alexpis
Пользователь
Re: Анекдоты
«
Ответ #270 :
07 Января 2012, 00:13:38 »
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.
Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно.
Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее.
Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают
на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,
набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору,
с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая...
--------------------------------------------------------------------------------------
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки.
Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
----------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать,
осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет.
Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник,
окруженный искусственными цветами и справил нужду около него.
Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
----------------------------------------------------------------------------------------
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
На американском телевидении дикторша одна отличилась. Синоптики обещали снег еще 2 дня назад,
а он не выпал. Ну и эта дикторша, значит, ведет новости, доходит до погоды и обращается к
своему коллеге, который два дня назад читал прогноз:
- Джон, ну где же те 20 сантиметров, что вы мне обещали?
Ведущий покраснел, пригнулся и на коленках выполз из кадра.
Вся студия легла, и еще минут пять по коридорам разносился дикий ржачь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок физики в школе:
- Дети, как вы думаете – что в мире быстрее всего?
Машенька:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь.
Петенька:
- А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся!
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Училка:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Ну вот у меня на днях понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет зажечь.
Записан
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб....ый у тебя план.
Tala
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 5494
Tala
Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #271 :
07 Января 2012, 21:43:06 »
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но Чак Норрис никогда не плачет.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.
У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого
Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
когда чак ударяется мизинцем об угол шкафа...у шкафа начинает болеть угол
Когда Чак Норрис бреится, он можеть порезать бритву
Чак Норрис настолько крут, что знает имя КАЖДОГО человека на Земле - Пес.
Чак настолько суров что может сфоткать себя на телефон без камеры
Когда рождается обычный человек все смеются, а он плачет.
Когда родился Чак Норрис все вокруг плакали, а он смеялся!
Когда Чак Норрис чистит зубы, из шётки идёт кровь.
«
Последнее редактирование: 18 Января 2012, 21:10:54 от TALA
»
Записан
smix
admin
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 4612
smix
admin Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #272 :
07 Января 2012, 22:14:52 »
Так это он убил Кенни?
Записан
bibo
Старожил
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 5835
bibo
Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #273 :
07 Января 2012, 22:34:11 »
Цитата: TALA от 07 Января 2012, 21:43:06
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Он сам и ещё двое Чаковнорисов...
Цитата: alexpis от 07 Января 2012, 00:13:38
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
И скурил её...
Записан
ШТИРЛИЦ
Гость
ШТИРЛИЦ
Гость
Re: Анекдоты
«
Ответ #274 :
09 Января 2012, 19:24:58 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=2CkcxqPAIXY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=2CkcxqPAIXY</a>
Записан
pop
Гость
pop
Гость
Re: Анекдоты
«
Ответ #275 :
09 Января 2012, 19:41:50 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=sgZx5sej7h0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=sgZx5sej7h0</a>
Записан
smix
admin
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 4612
smix
admin Старожил
Re: Анекдоты
«
Ответ #276 :
20 Января 2012, 10:57:59 »
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Записан
fin
Бывалый
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 488
Держи морду к норду
fin
Бывалый
Re: Анекдоты
«
Ответ #277 :
20 Января 2012, 11:34:51 »
отруби яйцо
Записан
Fais ce que dois, advienne que pourra
http://fin7772.blogspot.com/
http://fin7771.blogspot.com/
woodcraft
Пользователь
Статус: "Гость"
отображение информации ограничено
Сообщений: 218
woodcraft
Пользователь
Re: Анекдоты
«
Ответ #278 :
24 Января 2012, 22:58:18 »
долго ржал..
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=CVS1UfCfxlU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=CVS1UfCfxlU</a>
Записан
Мои ножи
Вик
Гость
Вик
Гость
Re: Анекдоты
«
Ответ #279 :
24 Января 2012, 23:27:39 »
Удар в пах.
Как сказал мне гуцул: "Аж мошонка свернулась".
Мишку жалко.
Мужик мужика поймет.
Не смеялся.
Записан
Страниц:
1
...
6
7
[
8
]
9
10
...
23
Мастер-нож
|
Разное
|
Беседка
| Тема:
Анекдоты
Перейти в:
Пожалуйста, выберите назначение:
-----------------------------
Мастерская
-----------------------------
=> Авторские работы
=> Советы мастеров
=> Дела кузнечные
=> Заточка ножей
=> Тюнинг ножа
=> Работа с кожей, ножны и чехлы
===> Инструменты и приспособления
-----------------------------
Про ножи
-----------------------------
=> Обзоры, отзывы, вопросы, проблемы
=> "Українська ножівня"
===> Надбання давньоукраїнських митців і ремісників
===> Історичні ножі наших сусідів
===> Загальноісторичний розділ
=> Украинская Ассоциация владельцев оружия
-----------------------------
Разное
-----------------------------
=> Выставки, ярмарки, фестивали
===> Кузнечный фестиваль, с.Трудолюб
===> Выставка-фестиваль "Мастер-нож"
===> Годовщины форума
=> Конкурсы
=> Доска объявлений
===> Поздравления
=> Встречи, мероприятия
=> Беседка
===> Литературный раздел
===> Кулинария
=> Барахолка
===> Магазин ножевой фурнитуры "KNIFY"
===> Продажа авторских ножей
===> Серийные ножи
===> Инструменты, оборудование и материалы для изготовления ножей
===> Неножевая барахолка
===> Заказы мастерам
===> Заказы в интернет магазинах
===> Постоянные предложения от форумчан
=====> Мозаичные пины от СВАТ
=====> Алмазные бруски, пасты, инструмент от Дмитрий(WLD)
=====> Точильные камни от stilus2008
===> Куплю
Загружается...
Автор
