Анекдоты

smix

admin

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 4612

smix admin Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #420 : 11 Мая 2012, 21:34:44 »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=-gL6wfwhdIM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=-gL6wfwhdIM</a>


	Записан

Циркач

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 7908
Картина маслом!..

Циркач club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #421 : 11 Мая 2012, 22:46:25 »

Блин, давно так не смеялся! Улыбка


	Записан

Чем крепче нервы, тем ближе цель!

stilus2008

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 948
https://www.facebook.com/andrew.stilus

stilus2008 Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #422 : 15 Мая 2012, 00:42:52 »

Зачем нож носить

http://ibigdan.livejournal.com/10899098.html#cutid1


	Записан

істину знає кожний, просто не знає що знає...

Tupo-Lev

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 113
околоножевой окололюбитель

Tupo-Lev Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #423 : 15 Мая 2012, 10:24:30 »

:-)Умом Россию не понять!


	Записан

Время все расставит на свои места.

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #424 : 19 Мая 2012, 11:11:14 »

В свете того, что я довольно часто слушаю авиапереговоры, набрел в нете на отдельные экземпляры.
В расшифровках
П - это пилот или борт
Д - диспетчер

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
---
via svoloch77

Дальше выдержки из комментов оригинала:

195? год, американский лайнер уже пятый раз промахивается при посадке в Гамбурге, и уходит на новый заход

Д: Борт 1818, Вы что, первый раз над Гамбургом?
П: Нет, но в 44-м ни разу не садился!

Рейс Базель - Цюрих (расстояние по прямой прибл. 80 км)
Пилот по трансляции (характерным железнодорожным голосом) :"Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - Цюрих"

Пилот: У меня горит правый двигатель!
Диспетчер: Понял.
Пилот (через некоторое время): У меня горит левый двигатель!
Диспетчер:: Понял. Вычёркиваю.

P: Tower, please call me a fuel track.
D: Roger. You a fuel track.

Ан-2 "борт ХХХ" запрашивает разрешения на посадку где-то в сибири.
Диспетчер - "борт ХХХ, посадку разрешаю, шасси выпустил?"
Пилот - "ага, как в 47-м году выпустил, так с тех пор и не убирал"

П. Алиталия ХХХ, в нас ударила молния, запрашиваю срочную посадку.
Д. Ванкувер-тыры-пыры, посадку разрешаю, следуйте туда-сюда, то-се.
П. Черт, все повыбивало.
П. То не работает.
П. Сраная гроза.
П. Это не работает.
П. Твою мать, ни хрена работает.
П2. Эль-Аль YYY борту Алиталия XXX, заткнись и умри как мужчина.


	Записан

Tala

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 5494

Tala Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #425 : 19 Мая 2012, 11:26:05 »

в контакте этот ролик называется - ГОРДОСТЬ!!!

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ajenb0Sn_Po" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ajenb0Sn_Po</a>


	Записан

Desmod

Гость

Desmod Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #426 : 19 Мая 2012, 12:15:09 »

Западная Украина гаишник останавливает машину,стандартна процедура дело доходит до багажника
водитель открывает багажник ,там расчленены труп
Инспектор.Що це ?
Водитель.Та тож москаль ...
Инспектор.Яке безглузде самогупство...


	Записан

smix

admin

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 4612

smix admin Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #427 : 21 Мая 2012, 10:34:13 »

Цитата: TALA от 19 Мая 2012, 11:26:05

в контакте этот ролик называется - ГОРДОСТЬ!!!

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ajenb0Sn_Po" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ajenb0Sn_Po</a>

Спектакль для разводки лохов.
У "гаишников" нет патрульной машины, сами гаишники без нагрудных знаков.
По сюжету эти два придурка сами облажались, а потом ещё и выложили своё-же видео в сеть, вы в это верите??


	Записан

bibo

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 5835

bibo Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #428 : 21 Мая 2012, 10:39:09 »

А ты смеёшся только с того во что веришь? Отнесись к этому как к короткометражке из ералаша. Тема-то называется "анекдоты", а не "дорожный контроль".


« Последнее редактирование: 21 Мая 2012, 10:46:57 от bibo »	Записан

smix

admin

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 4612

smix admin Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #429 : 21 Мая 2012, 11:14:23 »

Если бы это было так (в ролике) на самом деле, то было бы смешно, и можно было бы порадоваться за наших гайцов, или хотя бы за одного.
А в этой постановке изобразили как наши доблестные гайцы лихо обламывают москалей. Это должно неимоверно высоко поднять их авторитет, в глазах ура-патриотов и наполнить гордостью сердца всех остальных украинцев.


	Записан

bibo

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 5835

bibo Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #430 : 21 Мая 2012, 11:15:52 »

Глубоко... Особенно первый гаец поднимает...


« Последнее редактирование: 21 Мая 2012, 11:21:14 от bibo »	Записан

Metrolog

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 6069

Metrolog club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #431 : 21 Мая 2012, 11:24:21 »

Я думаю, что это спектакль, но очень понравилось!


	Записан

С уважением. Метролог.

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #432 : 24 Мая 2012, 14:37:07 »

Сегодня, 24 мая, Верховная Рада приняла закон, которым расширила перечень мест, где запрещено курить. Нарушение норм этого закона предполагает взыскание штрафов от 1 до 10 тыс грн.
Закон запрещает курение кальянов в лифтах и таксофонах.

Извините други, но это не анекдот.


	Записан

Metrolog

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 6069

Metrolog club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #433 : 24 Мая 2012, 15:34:23 »

Гена,


	Записан

С уважением. Метролог.

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #434 : 25 Мая 2012, 11:23:16 »

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"


	Записан

Сержант

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1575

Сержант Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #435 : 25 Мая 2012, 11:37:06 »

Анекдоты


	Записан

Чечако

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 321
Зовите меня Николаич.

Чечако Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #436 : 25 Мая 2012, 13:14:39 »

Украду про злобных спартаковсих фанатов


	Записан

Зри в корень! Козьма Прутков.

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #437 : 25 Мая 2012, 14:59:38 »

Цитата: Чечако от 25 Мая 2012, 13:14:39

Украду про злобных спартаковсих фанатов

Ну, там в принципе можно и Зенит вставить вместо ЦСКА кивающий


	Записан

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #438 : 25 Мая 2012, 15:16:54 »

Один человек дожил до 99 лет. Прислали к нему журналиста взять интервью. Сидят они, беседуют.
Журналист: «В чем секрет вашего долголетия?»
Старый хрыч: «Я никогда не курил и не употреблял наркотики. Алкоголь даже на вкус не пробовал. Воздерживался от переедания, женщинами не увлекался, всем развлечениям предпочитал ранние подъемы и многокилометровые пробежки. И вот завтра я буду праздновать свое столетие!»
Ж: «Праздновать?! И как, интересно, ты будешь его праздновать?»

– Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
– А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, еще к тому же и дерется?
– Нет, конечно!
– Ну вот и он не смог.


	Записан

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #439 : 29 Мая 2012, 19:06:13 »

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают...


	Записан

nikolai@

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 178

nikolai@ Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #440 : 29 Мая 2012, 19:15:48 »

Цитата: Bars от 29 Мая 2012, 19:06:13

Подобный:
Она: Уменя дырка от серёжки болит.
Он: Бля, от какого ешё Сережки?


	Записан

Акоп

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 3098
Я хочу каждого знать в лицо ....

Акоп club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #441 : 29 Мая 2012, 19:17:29 »

Типа, Меня шпокнули, в обе ухо...!!! Улыбка

2. Доктор, отрежте его. - Почему...??? Крови на двоих не хватает... Когда он поднемается, я падаю...!!! Весёлый


« Последнее редактирование: 29 Мая 2012, 19:20:06 от Акоп »	Записан

Bars

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1135

Bars Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #442 : 30 Мая 2012, 23:43:00 »

http://i063.radikal.ru/1205/ea/06507afd920at.jpg

Анекдоты


	Записан

shadowm

Ветеран

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 715

shadowm Ветеран

	Re: Анекдоты « Ответ #443 : 03 Июня 2012, 15:11:34 »

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/318287_358606530860777_534652000_n.jpg

Анекдоты


	Записан

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

pang

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 306

pang Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #444 : 08 Июня 2012, 21:37:06 »

- Алло! Доктор, я по вaшему совету купил клизму. Кудa мне ее теперь? Гм... Зaсунуть её себе в зaд? Лaдно, доктор! Я вaм попозже позвоню, когдa у вaс хорошее нaстроение будет...


	Записан

NSeg

Гость

NSeg Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #445 : 11 Июня 2012, 09:12:10 »

И не анекдот, но все же
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2012-06/1339166183_podborka_2_39.jpg


	Записан

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #446 : 12 Июня 2012, 08:58:55 »

ПАСОБИЙЕ ДЛЯ МОТАДРОЧИРАФФ.

Штобы прочувствовать как оно ваще бывает, вам надо найти: вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (в зависимости от ваших предпочтений в мотостиле), ампулу адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, болгарку, ведро грязной воды, садовый шланг, ведро грязи, жменю щебня, мешок с дохлыми мухаме и комараме, такжэ пару дохлых котэ, йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника с тиатральным б/п абразаванием.

Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать Изи Райдером, как следствие.

Если вы фанатик чоппырей, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём…

Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш симулякр на этом постулате…

Спортбайк. О да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом вкалоть адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)

Эндуро. Вентилятор поминимому, вибростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной

Хондо-голвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста - он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает. Время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… ©Шевалье


	Записан

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #447 : 12 Июня 2012, 08:59:21 »

http://airgun.org.ua/forum/download/file.php?id=46615&mode=view

Анекдоты


	Записан

Циркач

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 7908
Картина маслом!..

Циркач club Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #448 : 15 Июня 2012, 15:19:59 »


	Записан

Чем крепче нервы, тем ближе цель!

Чечако

Бывалый

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 321
Зовите меня Николаич.

Чечако Бывалый

	Re: Анекдоты « Ответ #449 : 15 Июня 2012, 15:30:26 »


	Записан

Зри в корень! Козьма Прутков.

gringrey

Гость

gringrey Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #450 : 19 Июня 2012, 13:11:10 »

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью:
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего...


	Записан

NSeg

Гость

NSeg Гость

	Re: Анекдоты « Ответ #451 : 19 Июня 2012, 14:18:31 »

Заходят Янукович с Азаровым в аптеку:
- Два ган...на пожалуйста;
- Да, я вижу, а таблетки какие брать будете?


	Записан

Hovard

Старожил

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 1283
Amat Victoria Curam

Hovard Старожил

	Re: Анекдоты « Ответ #452 : 19 Июня 2012, 21:45:36 »

http://forum3.sobitie.com.ua/hosting/images/uoAV6.jpg

Анекдоты


	Записан

nikolai@

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 178

nikolai@ Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #453 : 19 Июня 2012, 23:12:04 »

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. ⇩⇩⇩

Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.


	Записан

nikolai@

Пользователь

Статус: "Гость"
отображение информации ограничено

Сообщений: 178

nikolai@ Пользователь

	Re: Анекдоты « Ответ #454 : 19 Июня 2012, 23:40:04 »

Биотуалет.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!”
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: “Держись, сейчас полицию вызову!”
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.


	Записан

Страниц: 1 ... 11 12 [13] 14 15 ... 23

Мастер-нож | Разное | Беседка | Тема: Анекдоты