Мастер-нож

- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Но я побрился...
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться...

* * *


В одной школе ввели систему баллов как в Америке.
A-5 B-4 и т.д.
И через какое-то время-
учительница детям:
Дети-завтра контрольная, кто плохо подготовится получит по Е-баллу.
Голос с задней парты:"Вы что нам угрожаете?"

* * *

Объявление!!! Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!! ИДИТЕ НА ФИГ, нам нужен дворник

* * *

Питательные салаты из капусты! И на стол поставить не стыдно, и сожрут не жалко!

* * *

Профессор - П, абитуриент1 - А1, второй - А2
П - у Вас одинаковые баллы, кто ответит на вопрос будет зачислен.
Вопрос: что общего между этими словами - Кацман, лоцман, циркуль, айсберг, ватман, боцман, шлагбаум и кульман? Нус Вы первый.
А1 - незнаю, по моему ничего.
А2 - я так и знал, что поступлю.
П - Вы знаете ответ?
А2 - что тут знать - все евреи.

* * *

Папа красит потолок, рядом стоят мама с сыном.
"Видишь, сынок, как папа старается? Вырастешь - будешь ему помогать".
Сын с изумлением отвечает: "Мам, он чё, тогда ещё не закончит???"

Мужик спрашивает в строймагазине 22 000 крестиков для укладки плитки.
Продавец- ?????
У Виктора Андреевича сдохли пчелы , попросил похоронить по христиански.

 :-) ;)

 :-) :-) :-)
http://i.i.ua/video/evp.swf?V=203d0.d2d22.1c.2d2c0d

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Еще хорошо, что косилка в машину не врезалась!
возмещал бы ущерб.

ролик конечно смешной, но электрокосилки так не ревут да и привода на колеса у таких нету

Два приятеля. Давно не виделись.
- Как ты?
- Да вот решил бизнес замутить. Кредит беру. Машину продал. Всё в дело. А ты как?
-А... У меня щас чёрная полоса...
Через год.
-Как сам?
-Да ты знаешь,всё получилось.Бизнес прцветает. Квартира. Машина. А ты как?
- Помнишь, я тебе говорил,что у меня была чёрная полоса?
-Ну, да.
-Так то была белая...

Там наверное пацаны тросик на вал привязали , а второй конец за столб.

Купец отправляясь в плавание:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу ****! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! *** вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!



-Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.



Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за ***ня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, *лядь! Маяк!!!!



Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!


Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
- я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
- "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

Вспомнилось после анекдота про купца от Lesnik.

Так вот -  вторая серия:
" - Тебе чего, старшая дочь, привезти?
  -Материи парчевой!

 -А тебе чего, средненькая?.
 -Каменьев самоцветных!..

-А тебе чего, Аленушка?
-А мне, батюшка, мужика здоровенного, волосатого! Вот с отакенным  х*** !!
-!!!!!!!!!!!!! Ты чего, Аленушка?!!!  O0
-Та-ак... пойдем длинным путем... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

разговор двух подружек в аське-
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич

с баша

arbalet: да нету у меня кота... в этом и ирония судьбы
arbalet: мне в ботинки мыши насцали (

http://www.youtube.com/watch?v=KMT1FLzEn9I

Класс! ;)

прикольный зверь  ^-^

Все очки ему насыпать...
Так животину и до инфаркта довести можно!  :-) :-) :-)

(http://pit.dirty.ru/lepro/2/2009/10/29/19204-003259-3d84e44b4cc25e46887f513db2135bc1.gif)

 :-) :-) :-)     ;)

Санкт-Петербург, 5 линия Васильевского острова, кабинет врача венеролога , в кабинете  врач и поручик Ржевский с французским гриппом, подцепленным в Париже.
-Я пропишу вам от болезни посещение графини Зои Петровны Голдштадской.
-Позвольте доктор- так графиня в довольно преклонном возрасте!!!!
-И не просто посещать, посещать по 3 раза в день, целый месяц!
Прошел месяц- те-же и там-же.
-Доктор, я абсолютно здоров! Скажите что это было?
-Пройдет немало лет и это назовут каким нибудь модным словом вроде "пенициллина", а пока это просто плесень.

Инструмент изготовлен по эскизам Главной Лондонской Синагоги.
http://www.blackanddecker.com/ProductGuide/Product-Details.aspx?ProductID=9867  {0_3}

(http://fishki.net/picsw/082009/28/marazm2/102.jpg)

какое крупное зерно на изломе  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=2QzP84Z9sBo

http://www.youtube.com/watch?v=IhQ4dE_RGnQ


http://www.youtube.com/watch?v=m_c0B00Ax3w

а чего в анекдоты?
это развлечение для кузнецов

ИЗГОТАВЛИВАТЬ НОЖ......ЭТО ВАМ НЕ ВАЛЕНОК В ДУРДОМЕ Е...АТЬ!!!

:-) :-) :-)    ;)

http://www.youtube.com/watch?v=q_l5baWSAg8

Чего не придумаешь, когда нет тачки... ;D

Вот, 5 минут назад придумал анекдот.
Объявление.
Сегодня состоится встреча с кандидатом в президенты Януковичем. Дорогие шапки просьба не одевать.

http://www.youtube.com/watch?v=QUucoTtOP1Q

Гена, он такой, он может ;D

Блин, а я первые 15-20 секунд поверил!..  {0_2} {0_2} {0_2}

 :-) :-) :-)

А кто такой Гена?
(Ховард?.. Я просто другого не знаю. Но он может...  ;D)

(http://demotivators.ru/media/posters/400878_pravila-sajta-.jpg)

2 danilad , а перевести  :O

Примерный смысл.
"Каждый раз, когда ты вставляешь картинку с нашего сайта, бог убивает котенка".

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4005/basarov.0/0_3bd05_732843dc_XL)
Мне кажется порой, что самураи
С кровавых не пришедшие полей
Не в землю нашу полегли когда то,
А превратились в белых журавлей

Ни ..уя себе анекдот. Спасибо за перевод  {0_6} .

(http://img11.nnm.ru/a/7/f/5/b/a64380071c03df9d52c80a1ea16.jpg) (http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/00at9br9/s640x480)
(http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/00at846f)


отсюда:http://community.livejournal.com/bayan_dnya/635131.html (http://community.livejournal.com/bayan_dnya/635131.html)

.... просят не тырить картинки с их сайта, а если, тырить то конкретно :)

Кто там хотел гриндер?
(http://danilad.users.photofile.ru/photo/danilad/150072306/156612040.jpg)

Надо брать на вооружение  ;)

чисто мужу на рукоятки :

(http://danilad.users.photofile.ru/photo/danilad/150072306/156729100.jpg)

2 danilad А Ярослав потом пилит и нам продаёт! : )

якби вона морений дуб несла, та ще  й полінце побільше :D 

(http://danilad.users.photofile.ru/photo/danilad/150072306/xlarge/156763287.jpg)

ГЫ. Я в такой фирме работаю. Гдето на нижней жердочке :-) Правда иммунитет уже выработался

http://www.youtube.com/watch?v=t7dnxYtr0t4 http://www.youtube.com/watch?v=kfchvCyHmsc

Прикольно  :-) :-) :-)

С Баша

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

http://www.boners.com/grub/797259.html
Кардианальный способ борьбы с сомалийскими пиратами.

Роюсь на полке у знакомой-ищу что - нибудь почитать. Попадает книга "Над пропастью во ржи" Селинджера.
Спрашиваю -читала? Ответ .А-а-а     Киссинджер!
Рассказываю подруге. Дойдя до вопроса "читала?" слышу А-а-а  Ким Бессенджер!


                                                    ***
Когда дочка была маленькой мы с мамой надевали ей наушники и ставили на проигрыватель
пластинки с различными сказками - и ей польза, и не пристает.
И вот однажды дочь подбегает ко мне и говорит "Папа, рассказать тебе стишок?"
-Конечно, доча.
И она выдает:"Раз, два, три, четыре, пять-вышел зайчик погулять.
                     Вдруг какой-то старичок открывает лапой дверь..."

Тут же, смутившись, она убегает.

Мне стало интересно и вот что я раскопал.
                     ВДРУГ охотник выбегает...
                     ВДРУГ какой-то старичок-паучок нашу муху в уголок поволок...
                     ВДРУГ какой- то страшный зверь открывает лапой дверь (о щенке, покусанном пчелами)
........

http://www.youtube.com/watch?v=gVZJsrymdQM

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

 - Хлопці, не їжте, цеж вовчі ягоди!!! O0
 - Пішов нах*уй, ти собі ще знайдеш!

Милый, ножи тупые!(http://i1.i.ua/prikol/pic/6/0/283606.jpg)

 :-) :-) :-)   ;)
Немцы наверное фигеют с этого произношения!..  ;D

Дочка 9 лет выдала, папа а ты знаеш как кузнец волку в сказке про семерых козлят выковал тонкий голосок, как спрашиваю, посадил говорит на наковальню и сильно ударил между ног. :-) :-) :-)

С баша

(http://livetyping.ru/26943.gif)

http://www.youtube.com/watch?v=RDr7izPOS4M

Это просто атас!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Какая рыбонька!!!!!!!!!!!!!! ;) ;) ;)
Я бы ее после этого гола посадил себе на плечи и сделал бы круг почета. {0_4}

... А может нашим клубам тоже всем голыми играть?.. А что остается еще делать?

им кое-что бегать мешает ;D

Женщина бальзаковского возраста зашла в магазин ножей и долго разглядывает разные ножики, задает вопросы продавцу, щупает, раскрывает-закрывает, наконец выбирает около 10 штук и идет к кассе.
Продавец в ахуе: 
- Мадам, я много видел в этой жизни, но объясните мне зачем вам ножи, да причем столько?
- Молодой человек, знали бы вы на что способны юноши за ножик с перламутровой рукояткой!

Актуально.
Заходит как-то Циркач на новую площадку и пишет:"Джентльмены, посоветуйте японский ножик складной". А ему комрады и отвечают: "Не парься, Циркач! Пойди на барахолку и купи за 20 гр китайчонка. А что бы не было сомнений закажи у Бибо сетку - Samura. Made in Japan"

Нє Паша, самий хіт актуальний  то СМС від Бориса  :D >:(

Ага, и ещё коробочка с надфилями!  ;D

 ;D

А то вообще - 3,14здец!  :D :D :D    ;)

;D ;D ;D ;) А чё? Кто-то пытался кизлярские лого заказать.

Купил как-то мужик старенький убитый "Запорожец".
Купил сразу Руководство по ремонту и эксплуатации этого а/м.
И говорит он сыну: - "Теперь сынок, это будет нашей Библией"
А сын отвечает: " Нет папа. Это будет нашей Кама-сутрой"

С бородой, но может кто не слышал.
Российское военное ведомство свернуло программу и уволило персонал, участвовавший
в создании интеллектуальной бомбы.
Причина: опытный экземпляр не смогли вытолкнуть из самолета.

(http://ru.trinixy.ru/pics4/20100225/podborka_01.jpg)
(http://cs9890.vkontakte.ru/u8527220/18495469/x_5657750d.jpg)
(http://s.bash.org.ru/img/2me1dx31n8kuhwqq396567.jpg)
(http://i068.radikal.ru/0908/56/e55f19e88c45.jpg)

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь с начала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с го^&&м....

Если в бюллетенях на выборах президента Украины заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

http://crossmag.net/video-prikoly_04.htm

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем.
Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы.

 >:( :'(
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде оху*нно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
 :-\

Приходит мужик в салон, садится в ближайшее свободное кресло и говорит мужчине, стоящему рядом:
-Подстригите меня.
-Я мастер педикюра.
-Мне все равно кто ты Юра, подстриги меня.

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет наза
---------------


Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

*****

овцы целы, и волки сыты – и, вечная память Пастуху.

Волки были уже сыты кнутом Пастуха, а овцы были целы, только потому, что рядом с Пастухом был его верный Пёс Цербер. Волки, огрызаясь на Пастуха, всё же пошли в ближайший лес добывать живность, а овцы, обрадованные временной отсрочкой, быть съеденными, пели прославления Пастуху: - " Слава, слава Пастуху!
Мы рады есть и шелуху..."


Жена изменяла мужу на лево и на право...После чего ей снится сон в котором ей говорят что за её измену Бог её накажет.И погибнет она захлебнувшись водой.Женщина стала очень акуратной в обращении с водой,прошло несколько лет....Все вроде бы успокоилось ,забылось.Тут попадает ей практически бесплатно, горячая путевка на супер-кругосветном лайнере,путешествия только для женщин с большой программой ,стриптизёрами и.т.п.Короче соблазнительная возможность отдохнуть.Долго думала, боялась ,решалась.Но удостовершившись в безопасности путешествия таки решилась.И вот где то в океане....прекрасная солнечная погода,штиль,ни облачка....Лайнер вдруг ломается на две части и стремительно тонет!Люди в воде!Женщина предчувствуя конец обращается....."Господи.....Ну знаю я что заслужила,знаю что моё это наказание....Но люди то при чем?!Так много людей рядом тоже тонут...из-за меня одной.!!!!Голос в ответ, Я вас Бл......й несколько лет по всему свету собирал!!!!!"

-Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, c ума сошли? Закройте дверь!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!!!!!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

SMS-ки литературных героефф.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Красную или синюю? Нео
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта
внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

 :-) :-) :-)   ;)
Что-то это мне напоминает...

Здоровья!
Мне очень нравится один анекдот.
Финал чемпионата мира по боям без правил.
В финальном поединке встречаются Джон Смит США и Вася Иванов Рассея.
Тренер Васи дает последние наставления:"...Вася ,у америкоса есть один коронный удушающий прием.Если попадешся,то вариантов вырваться не будет.Что бы этого избежать делай так и так..."
И вот бой.Последние секунды,тренер видит как его Васю америкос хватает своим смертельным удушающим.
Он в сердцах плюет на пол и поворачивается уходить.
И вдруг весь стадион начинает скандировать имя ЕГО ВАСИ!
После награждения и всей эйфории тренер спрашивает
"Вася!Как ты смог,я ведь видел что тебя взяли на смертельный удушающий,вырваться не вариант!?"
"Тренер,когда Америкос меня схватил-чувствую все,хана мне.И вдруг...вижу прямо перед глазами висят волосатые вонючие яйца.Я их кааак укусил изо всех сил.Ты не представляешь тренер на что способен человек укусивший себя за яйца!!!"

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!..

 Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
  Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Милый! У меня болит голова.
Ну, хорошо, голова сегодня в сексе не участвует.

вот. вот оно, оправдание ножевой шизонутости >:( :-[ :-* :'(
взято с http://witche.onio.de/pages_s/books.htm

"Если по ночам к вам приходят ведьмы и колдуны, черти, бесы и полубесы и начинают вас давить, издеваться и сосать вашу энергию, то для этого существует радикальное средство защиты. Необходимо пригласить священника, чтобы он освятил ваш дом или квартиру. Обязательно купить в магазине новые неиспользованные ножи длиной пятнадцать-двадцать сантиметров. В каждое окно с правой стороны в верхнюю часть рамы необходимо поставить нож: таким образом, чтобы лезвие было перпендикулярно к раме и как бы делило окно пополам.

Если поставите нож с левой стороны, то его защищающая способность уменьшится на четверть. На входной двери нужно ставить два ножа перпендикулярно к лутке так, чтобы лезвия делили дверной проем на четыре части. Ножи должны стоять на поставленных местах постоянно.

Если вы живете в государственной квартире, то в каждый вентиляционный отдушник необходимо поставить по ножу.

Если вы живете в своем доме, то на трубу нужно поставить нож, чтобы он также делил трубу по диагонали лезвием вверх.

Вместо ножей часто используют иголки, но они могут задержать только ведьм и колдунов, а бесы проходят через эту защиту.

На входной двери вместо ножей стоит использовать ножницы, которые раздвигаются и ставятся в верхний правый угол перпендикулярно к лутке двери, со стороны, куда открывается дверь, так, чтобы раскрытые лезвия делили дверь по диагонали.

Если у вас на окнах стоит защита, а к вам в квартиру хотят забраться «нечистые», то по стеклу будет удар, как будто на окно бросили кусок холодца. Дело в том, что через стекла и двери «нечистые» проходят беспрепятственно."
сколько там на все мессеров надо, я так и не сосчитал... O\o 8) :g {01} {0_2}

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

 :-) :-) :-)  ;)

Сидят, в общем, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Второй:
- Н-да, давно такого сочного восхода не видел!
Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Актуально.  : )
 ;)

-Ты трахал когда нибудь пидораса?
- Не, пидора никогда, но я трахал того мужика который трахал пидорасов.

Саня из Голландии приехал.  :-)

Баш (http://bash.org.ru/quote/407089)
EviGL:

стикеры (http://stores.ebay.com/StickFigs-Stickers_Knife-Stickers_W0QQ_fcidZ209QQ_fsubZ1192964010QQ_jgrZ0QQ_sidZ593955580QQ_trksidZp4634Q2ec0Q2em322QQgbrZ1)
Nobody's gonna mess with your knives after they see this warning sticker!
(http://i.ebayimg.com/10/!Bd8,f0!!2k~$(KGrHqQOKiwEq40HlNwTBK7NPK)bsg~~_3.GIF)
(http://i.ebayimg.com/11/!Bd8YdggBmk~$(KGrHqIOKigEq3tMbWbbBK7NEel-f!~~_3.GIF)
(http://i.ebayimg.com/08/!Bd8,2pQBGk~$(KGrHqUOKi0Eq5PvHZ)iBK7NRDR3rw~~_3.GIF)

Вроде бы уже было...
однако, для тех, кто не видел:
(http://img204.imageshack.us/img204/3510/doklad.th.jpg) (http://img204.imageshack.us/i/doklad.jpg/)

Не видал,упал под стол :-)
А главное ,какое справедливое решение :-)
 ;)

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал? :D

Джентльмены!
Сегодня, в 18.00 на городском стадионе состоится беспрецедентное событие: Матч Века!
Встречаются команды "Нива" Винница и "Кримтеплиця" Харьков.
Вход бесплатный!
(Хотел написать, что билеты от 50-ти евро...)
Букмекеры принимают ставки 1:6.

"Крымтеплица" из Молодежного, вообще то, из Крыма.

Может и ошибся... Но сегодня опять смотрел афишу. Вроде, все так, как я и написал раннее..
Вот так у нас пишут афишы.
На футбол не ходил.

А ты говоришь - Крымтеплица.
http://korrespondent.net/sport/football/1103025
Источник: Мадридский Реал заинтересовался игроком Крымтеплицы

Интересно. А заодно и комментарии прочитай.
Однако, могу сказать следующие. У меня учился несколько лет назад камерунец. Играл дома за столичный клуб. Приехал в Украину учиться. Но привез с собою и знамя клуба, и медали и кубки... Через полгода им заинтересовались руководители нашей местной команды, потом поехал в Севастополь на сборы... Я даже помог ему досрочно сдать сессию. Потом след его теряется...  Помню, что наши говорили, что играет он очень не стандартно! Перспективный очень. Парень, правда, надеялся, что заработает деньги таким образом на учебу...

http://www.youtube.com/watch?v=gnbLGmEldwM

 ;D

 :-) :-) :-)   ;)

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.  ;D

Хатуль мадан

Хатуль мадан Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.



Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад’ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью".
Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...



Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

(с) Neivid

с баша:

xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???



lesnik75: Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Здорово! И одно и второе.

- Лейтенант, любите потных женщин?
- нет, товарищ полковник.
- А теплую водку?
- нет , товарищ полковник
- значит в отпуск пойдешь в декабре.

- Девушка парню..
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь. >:(

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

(http://img401.imageshack.us/img401/3342/g0law.th.jpg) (http://img401.imageshack.us/i/g0law.jpg/)

Встречаются два мужика на рыбалке. Один другому:
- Как же тебя жена отпустила?
- Да как. Прихожу домой она стоит голая с веревкой, и говорит - свяжи меня и делай что хочешь... 

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешенные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, б..ть! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, бл..ь, я, а это, бл..ь, кто?
- А это, бл..ь, папа, кто тебя, бл..ь, так материться научил???!!!

ххх: самозатачивающихся ножей в природе не существует... их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи...
yyy: гад

вспомнился старый боян
BAHTYC
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
- Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?
- Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.  ;D

Круговорот денег в одном небольшом городке

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

http://www.youtube.com/watch?v=a-6VI-OzAYI не анекдот но прикольно  :)

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х...й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет!

Знакома  розказувала. Стоїть вона зі своїм хлопцем в черзі в аптеці. Перед ними хлопець років 16-ти:
- Дайте таблетки від горла і презервативи.
Продавець в аптеці:
- 18 є?
Хлопець:
- Та я не міряв.. :-)

Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих
теток заявляет:
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...

В назві "РосУкрЕнерго" Україна ні при чому. "РосУкрЕнерго" розшифровцється як "Росія Украла Енергію"

C баша:

Я за то чтобы переименовали милицию в полицию, должность президента республики в главу, даже стерпел когда кофту стали называть странным словом - кардиган, но вот чтобы пидарасов называть геями, а негров - афроамериканцами - НИКОГДА!!! Пиндосы, идите в жопу со своей политкоректностью!

М.Задорнов поддержал бы, т.к. по его мнению геи хоть не пытаются учить жить.

Подъезжает Илья Муромец к камню ....а на камне написано ... накакано щей нарыгав хтось

Здоровья!
Три часа ночи.Муж в изрядном подпитии с трудом открывает входную дверь.Там его встречает злая как черт супруга.Начинает скандалить:"Приперся! Алкаш! Говорила мне мама,не выходи ты за этого козла!Всю жизнь мне испортил!Чего приперся?Тебе там хорошо?Вот и иди туда где тебе хорошо!"
После минутной паузы муж достает сотовый ,набирает кого-то и произносит:"Серега! Я отпросился!"

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
 ;D

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!!!

Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да? .

Ковали клинки с клапанов, шатунов, рессор,троссов, с цени бензопильной.  А если попробовать пачку неликвидных  компресионных поршневых колец сварить . добавить туда сталючек нужных ? Это же получится  поршковый дамаск !
А пневмомолоты, кроме как поболтать, никому не нужны ?

Старый Анекдот, который обещал
Принесли на лесопилку новую японскую бензопилу.
- Во, бла! - сказали рабочие и дали пиле сосновую доску,
- Вжик! - сказала пила.
- У, бла! - сказали рабочие и дали пиле дубовое полено,
- Вжжик! - сказала пила.
- Оо бла! - сказали рабочие и дали пиле самшитовое бревно,
- Вжжик! - сказала пила,
- Ух, бла! - сказали рабочие и дали пиле стальной рельс,
- Хр-рррмп-п-п....пчих- сказала пила.
- А-а-а-а, бла!!! - сказали рабочие разошлись по домам.

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Баш:

С раздачи пятой Цивилизации:

smertnik
и почему у меня она полнустью англиская даже неоднаго слова по русски .подскажыте че я нетак зделал я разхивировал ету игру в папку и тамже на ярлык нажымаю и игра запускаеться но англиская.

smertnik
ёмаё зделал как ты и писал как и че нада делать всеравно англиская придеться другую кочять (

Воффко Пьяный библиотекарь Быдломытцев
smertnik, у тебя в сообщении тоже ни одного слова по-русски. Зачем тебе русская версия? =)

- Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган або фісгармонію, а у нас, православних - без акомпанементу?
- Справа в тому, син мій, що справжній талант не проп'єш. А ось клавесин - запросто!

:-) :-) ;)

С Баша:

В июне минувшего года из передвижного голландского цирка сбежали пятнадцать верблюдов, две зебры, неустановленное число лам и карликовая свинья. По словам амстердамских полицейских, ПОБЕГ ОРГАНИЗОВАЛ ЖИРАФ, пробивший дыру в вольере, где содержались животные.

... голландские полицейские обкурились во время просмотра Мадагаскара....

Maxim1905: День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность?

ska_romash: Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.

ska_romash: Простите, не выдержал.

Лето. Жара. К «McDonalds»,одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА:   – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она   символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность   Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА:   — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше   нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и   ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА:   — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов,   так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет   пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

(http://radikal.ua/data/upload/0fccf/0fccf/1d16ec0265.jpg)

Jack, гильотина просто класс  ;)  :-)

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Наковальня

Поступило предложение создать сервис "Яндекс драки".
Чтобы знать, где ходить.

Разговаривают два мента:
- Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Млять, ну че за страна?!? небольшой магазин, две двери, над которыми вывеска:'вечная обувь' открыл первую попавшуюся из двух дверей и передо мной такая картина: 4 гроба и под ними белые тапочки. вокруг венки и, СЦУКА, надпись: 'СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА'... едва не поседел. Голосом приближенным к истерике выдавливаю из себя 'а-а-а гггде обб-ббувь?' На что продавщица тычет пальцем в эти тапочки и изрекает 'выбирайте молодой человек'... от греха разворачиваюсь и вижу надпись на двери: если вы не туда попали и еще способны соображать, то обувной за соседней дверью.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

А вот и еще одна позитивная вещица от Слепакова: а-ля пятница

http://video.i.ua/user/1297769/36004/239195/ (http://video.i.ua/user/1297769/36004/239195/)

Мож было.
http://www.youtube.com/watch?v=lcDj_fgFnsA

про ёжика...
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Цитата:
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется...
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!...
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным
(не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика.
И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.
Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 :-) :-) :-)    ;)

(http://i034.radikal.ru/0801/3f/dfaa1b36ee34.jpg)

(http://s61.radikal.ru/i171/0902/51/0389fa49841e.jpg)

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Революция смутные времена , старого еврея перестреляет группа вооруженных людей без опознавательных знаков и задает вопрос,  ты за красних или за белых 8), еврей O0 отвечает ДА, толпа шо Да , еврей шо ДА то ДА.

Ххх: Любимый, сколько сантиметров в пиксиле?
Ууу: Мне даже страшно спрашивать, зачем тебе это.
Ххх: Мне картинка нужна на аватарку размером как на образце. Я измерила образец линеечкой - 5,4 см. Сколько это в пикселях?
Только я когда измеряла - приблизила страничку, а то слишком неудобно было.
Ууу: Милая, я сам сделаю тебе аватарку, только убери линейку и отойди от компьютера.

Ідуть дві собаки на вибори. Одна в іншої запитує:
- Ти за кого голосувати будеш – за Герасима чи за Павлова…

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Не анекдот, а реальная история:

Британский таможенник занес свою жену в списки террористов
Озброєна і дуже небезпечна. Офіцер британської міграційної служби, який працював в одному з аеропортів, включив до списку терористів... свою дружину. Вона у цей час була у відпустці за кордоном - і не змогла повернутися додому. Жінку не пускали в Британію три роки! Увесь цей час їй відмовляли навіть у посадці у будь-який літак, що прямував до Туманного Альбіону. При цьому не повідомляли - чому, адже інформацію з комп`ютерної бази даних розголошувати заборонено. Мовчав і винахідливий чоловік. Аферу розкрили лише тепер. Офіцера хотіли підвищити - і почали звичайну перевірку його минулої діяльності. Міграційна служба засудила свого співробітника та одразу його звільнила. Проте неофіційно навіть його керівники зізнаються - серед колег чоловік став легендою

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Оказывается они нас не только терпят, ни еще и любят! {0_4}

У меня похожая ситуация была с собакой. Когда она была ещё щенком, устроил провокацию, чтобы заранее отучить тягать еду со стола. Взял и положил на самый край стола приличных размеров шрурку от сала (с полторы ладони), так чтобы смачно свисал. Собака героически сопротивлялась искушению часа 3, я ждать задолбался. В итоге, провокация удалась! Кусок был стянут со стола, пока на кухне никого не было, я почти сразу же кинулся следом, театрально делая воспитательный шум насчёт слямзенного со стола и в коридоре встречаю сестру с половиной той шкурки. При этом сестра спрашивает: "А что это мне Алиска принесла поделиться? Половину съела, вторую мне на колено положила. Лень вам было собаке нарезать, чтобы ей давиться не пришлось." ... после такого поступка ругать за стыренное было вдвойне тяжелее, но пришлось. За 8 лет это был единственный эпизод, когда она потянула хоть что-то со стола, мясо и т.д. оставляем на кухне безо всяких опасений.

Скорее все уже читали, но я как всегда... Читая http://talks.guns.ru/forummessage/5/408331-18.html (http://talks.guns.ru/forummessage/5/408331-18.html) эту ветку, просто не смог удержаться:
(сори, если баян)

kU

posted 29-1-2009 17:39     Запоминать перлы посетителей мне, склеротику, тяжело. К счастью люди не только говорят, но и пишут письма:
_________________________________________

Хотел бы сделать заказ на нож.

Боевой нож выживания.
Хотелось бы чтобы он обладал следущими характеристиками:
Чрезвычайная пробивная сила. Большая крепкость ножа не смотря на полую рукоять. Длина общая 22,5 см. Всё яркого чёрного однотонного цвета. Единый металлический нескладной корпус. Подвержен коррозии по минимуму. Марку стали точно не указываю, но характеристики такие.
1) Рукоять 10,5 см. Рукоять круглая, полая внутри. Диаметр внутреннего отверстия 2 см, длина 6 см. С тонким колечком на торце рукояти. Рукоять обмотана кожей и тонким капроновым шнуром длиной 5 м. Крышка завинчивающаяся герметично, является прямой, а не выпуклой, чтобы можно было забивать гвозди. Рукоять имеет выпуклость в середине и постепенно сужается к крышке и гарде, однако крышка является выпуклой.
2) Гарда 1 см. Прямая, в ширину (поперёк ножа) выступает на 1,2 см. С боков от гарды по штырю (вывинчивающемуся), (то есть всего их два) которые бы можно было забрасывать вместе с ножиком через препятствия. Таким образом это и якорь.
3) Лезвие 11 см. Двусторонняя заточка. Начинается сразу от гарды острая часть. На обухе пила 6 см, должна свободно пилить дерево, металл, кости, кожу. Очень острое лезвие, газету режет (не рвёт) в воздухе свободно. Со стороны пилы в 3 см от кончика есть выемка, с помощью которой можно, например, взять котелок с костра. Она же является открывашкой для бутылки. Лезвие НВ должен хорошо резать обычные материалы (бумагу, мясо, кожу и т.п.), верёвки и стропы. Рубить дерево и кости (в том числе гвозди и металл), пилить, работать как гарпун и мачете. Углубление на лезвии (типо кровостока).
4) Ножны 22,5 см. Ножны из кордуры, возможно с кожей, с возможностью крепления на ноге, руке, поясе, рюкзаке, подмышкой в вертикальном и горизонтальном положении ручкой вверх и вниз, вправо и влево. Часть в них металлическая, соединяя с которой нож получаются своеобразные ножницы, с помощью которых можно перекусывать проволоку. На ножнах один кармашек для точильного камня, размером чуть более мобильного телефона. Другой для НАЗ, размером чуть больше стандартной кредитки, глубина 1 см. Размещаются ножны на поясе традиционно, на поясе горизонтально, на ноге на голени, на ноге на бедре, на туловище сзади рукояткой вверх, на туловище со спины подмышкой рукояткой вниз. Для всего этого надо к имеющемуся чехлу приделать дополнительные крепёжные петли: внизу, у острия лезвия, посередине по бокам, и добавить одну к верхней и сзади наверху. Кроме того нож крепко пристёгивается к ножнам и не выпадает при переворачивании.
5) Вес грамм 300. Никогда (почти никогда) не точиться, держит заточку
6) Предназначение. Нож будет использоваться в экстремальных условиях эксплуатации, таких как повышенная влажность, сильно повышенная (пониженная) температура, их резкий перепад. Охота на крупного зверя, разделка, выполнение хоз-быт работ, выковыревание кирпечей из стенки, вырубание дыр во льду, использование в качестве боевого ножа и многое другое.

Сколько такой будет стоить?

______________________________

Псих!!!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить со мной?

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель, что называется - в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего! Спрашивает водилу:
- Ты же пьяный, но запаха нет. Как ты нашел способ так нажраться?
- Клизму вставил.
- Ладно ЕЗЖАЙ, но ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему это?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать...

В тему о гаишниках
Два гайца на посту скучают, видят дед на брычке едет, бочку везет. Тормозят его.
-Что везешь?
-Сок кокоса!
-Так, дед, даешь нам попробовать отпускаем, мозги не компасируем.
-Не вопрос ребята, угощайтесь!
Выпили по кружке, довольными лицами :)
-Все дед, есжай!!!
Дед кнут в руки, шлеп коня.
-Но, Кокос, поехали!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила!

(http://io.ua/17314721m.jpg) (http://io.ua/17314721)

(http://io.ua/17314723m.jpg) (http://io.ua/17314723)

(http://io.ua/17314725m.jpg) (http://io.ua/17314725)

(http://io.ua/17314739m.jpg) (http://io.ua/17314739)

(http://io.ua/17314740m.jpg) (http://io.ua/17314740)

(http://io.ua/17314743m.jpg) (http://io.ua/17314743)

(http://io.ua/17314762m.jpg) (http://io.ua/17314762)

B oдном интернет-сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала
игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу -
внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и
сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что
сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами,
все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть,
насколько я вижу. Все зашито внутри)."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розовeньkих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась -
он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем
фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него
дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и
шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК
ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И
молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, -
периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит
в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо
элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина
начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой
псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий
кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку -
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении
через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом
ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие
неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше
подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя
подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала
раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и
ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский
мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр.
Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан
моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего
хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала
прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире.
Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда
дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с
мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет.
Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и
почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к
баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь
представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг
запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села
батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи
вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть
инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне
....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал
подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот
чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор)
крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат
просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить
определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на
картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем
дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней,
как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал
по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос
полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с
чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В
квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий
голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с
Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня
видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями,
так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с
собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала
в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела
сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни
шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю - опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за
занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером
3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло, - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Профессиональное:
- Молоток Физделя является наиболее простым прибором для определения прочности бетона неразрушающим методом. И методика тоже простая: берешь молоток, подходишь к стене и фИздишь шо есть силы

Я тут, в какой то рекламе прочел
   -Наши ножи настолько остры, что режут не только продукты, а и разделочную доску. Потому просим для наших ножей применять только стеклянные доски. :-)
   Так что, переосмыслить пора свое хобби и увлечение. Закрываемся. ;D

Как женщине сделать мужчину счастливым?
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8 ) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

(http://img-kiev.fotki.yandex.ru/get/5905/larichev.f/0_41899_b2fdf64b_orig)

Он:   -Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: -Да. Когда тебя ждать?
Он:  - Выебу в 19 часов.
Она: -Да, ты решительно настроен!
Он:   -ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!

Девочка,а почему у Вас кривые ноги?
А это что бы ты не натирал уши! ;D

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

Белый квартал кругом свастика и прочие атрибуны фашизма нацызма и прочего.
Утро, вылазит старый скин на балкон, рядом стоит ружье, и думает: Как же я давно не стрелял негров, дык и где ж их взять!?
Идет на кухню берет пиво, возвращается и видит, 4 негра тянут сверху закрытую простынью ванную. по улице.
Скин обрадовался, берет ружье (Хлоп Хлоп Хлоп Хлоп) все негры мертвы, ванна падает, из под простыни вылазит такой же скин, и кричит : Вашу МАТЬ! 3-й раз за день колёса по спускали.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...


По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у
китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть
больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни
китайской изощренности.

Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.


- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Анекдот от Якова Ратманского

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Много букф, но оно того стоит. Я ржал  :-) :-) :-)


Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как
трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хокку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

 :-) :-) :-) ;)

Парочка недавних случаев из моей жизни:
 
Заточил нож, заказчик, мужик лет 40, просил, "...чтоб был заточен круто, чтоб брил, чтоб можно было использовать как последний шанс защиты и не подвел в нужный момент." Сказано было так сурово. Рэмбо из детсада.
Созвонились, встретиться в городе, отдать нож. Нож бреет с отскоком. Мужик с товарищем приехал, вышли из машины, я им нож отдаю, они его так небрежно за лезвие хвать. Говорю - острый АККУРАТТТНОООО !!!. Вжик по пальцу, "Ой.... мать .. мать.. мать". Хорошо вжикнул. Второй берет нож и как заправский рейнжер кровь с клинка горизонтально об рукав полувера вытер, а потом об штанину его. Я слова не успел сказать, так и застыл с открытым ртом. Дырка на рукаве, дырка на штанине. Первый стоит с пальцем во рту. Оба охреневшие. Я спрашиваю - Нормально заточил ??? а в ответ тишина.
Я сказал до свидания, сел в свою машину. И вдруг представил себе их в тот самый "... в нужный момент" когда должен не подвести. Смеялся до слез.

А потом не смешно стало.
Думаю достанет этот дыбил ножик, так его самого, его же ножом и пошинкуют.

И второй случай практически через пару дней.
Дали для заточки 3 ножа, хозяин сказал, что очень дорогие. Кухонники оказались китайцами. Все в иероглифах, выборки на клинке (чтоб не прилипал продукт), но все же не японцы, да, но сталь оказалась довольно неплохая.
Заточил я эти кухонники, сделанные под японцев градусов на 25. Отдал заказчику, тот звонит мне на следующий день. Встретиться можем ??? Проблема говорит с ножами. Я ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ........ я что-то напортачил ??? Он - да не, просто посоветоваться нужно. Ну да ладно думаю, говорю я там-то и там-то подъехать можете, он - конечно. Жду подъезжает, выходит из машины - Здрасте, здрасте. Протягивает мне один нож. Я беру его в руки, смотрю, ничего не понимаю, все как было. Вопрос - что за проблема то ??? Да милая отфигачила себе 2 ногтя и палец порезала. Можно его сделать так же красиво, но чуть тупее !!!!! И рассказал мне этот мужик, как ему мозг вчера милая (я не понял жена или любовница) долбила и как его называла за то, что маникюр, попортила, потом она во время этой истерики порезала палец. Чуть ножом в него не швырнула, кричит забирай свои ножи и убирайся. Я говорю со смехом - сделаем ))) Тут у него телефонный звонок. Он - о, она звонит. Да милая... Из трубки истерика. Ему - Ты где ??? он - я в городе, а что ??? И опять ему поток информации, мужик мне махнул мол сейчас, сел в машину и болтал там минут пять. Вышел мокрый весь платком шею вытирает. Говорит - все отменяется. Дама позвала подруг похвастаться какие у неё крутые !!! японские !!! ножи для суши, какие офигенно острые, прям из японии приехали, и самое главное - ЕЁ ЛЮБИМЫЕ. А ножей и нет. КУДА ТЫ ДЕЛ МОИ ЛЮБИМЫЕ НОЖИ СВОЛОЧЬ !!! БЕЗ НОЖЕЙ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ !!!
Забрал мужик нож и говорит - ну ладно, я поехал, я должен денег за то, что тебя отвлек от дел ??? я отвечаю - нет ничего. Звоните если что ))))

 Вывод. Клиентов надо постепенно приучать к острым ножам, ведь они даже не догадываются, что значит - острый.

На счет остроты... Были у нас друзья, и подруга очень любила готовить на кухне, но ножи были настолько тупые, что у нее на пальцах мозоли образовались. Всегда, как только попадали к ним в гости, точил ей все ножи. Так после командировки муж ее мог определить, кто у нее был в гостях - если ножи острые, значит были мы.

Ролик по криозакалке клинков. Смотреть лучше в 3-D очках.
http://www.youtube.com/watch?v=snOHr-H409M

   - А я вот и говорю: а зачем туда заходить?
   - Как зачем?... интересно... наверное..
   - Да что там интересного?... Сплошная глупость! Безграмотность и претензии на знание истины.
   - Так то оно так... Но... может кто-то прочитает, то , что я пишу и поймет, что он не прав...
   - Да им там всем пофиг! Им и не надо ничего знать - не хотят. И как бы ты ни старался - не услышат.
   - Ну... а молодые как же?.. Ведь глупость явная... Читать будут... И глупости тоже делать...
   - А у молодых свой путь. Пусть ищут! Потом поумнеют и в других местах начнут искать.
   - Все равно не могу молчать! Ведь там просто опускают уважаемых людей, авторитетных мастеров!
     Да еще и на весь инет...
   - Авторитетные Мастера в за щите не нуждаются! Им пофиг вся эта мышиная возня.
   - Так что же?...  Игнорировать?...
   - Вот именно! Это - их мир. Им там уютно и тепло в этом ... гм... ну, ладно!
     Так что... как сказал один "мудрец" :"подождем, пока они там пересрутся между собою..."
   - Та не... за чем?... Пусть живут дружно.
      Только пусть нас не трогают!
   - Вот что бы не трогали - так и не заходи. Умные люди туда уже и не заходят.
     В общем, я туда больше не захожу!
   - Ну, и я тоже!

Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"

Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы!"



- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам
 придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут
 жирные, страшные, даже инвалиды.
 - Кхм-м, а какие минусы?

Немного английского
http://cs10851.vkontakte.ru/u91016819/126445163/x_342e049a.jpg (http://cs10851.vkontakte.ru/u91016819/126445163/x_342e049a.jpg)

Грузинский Басня пра Варон 
http://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79R4

Люди которые делают утреннюю зарядку УМИРАЮТ В СТО РАЗ РЕЖЕ ОСТАЛЬНЫХ потому что их в сто раз меньше чем остальных.

Дама бальзаковского возраста заходит в магазин и просит показать перочинный швейцарский ножик с перламутровой рукояткой, посмотрела и говорит дайте мне 200 штук, продавец в шоке спрашивает зачем, в ответ, вы не представляете на что способен молодой пылкий мальчик за перочинный ножик с перламутровой рукояткой. >:(

с баша:

С ответов майл:
"я сегодня в меню пуск зашел а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было"

Напилися два куми, та й завалилися спати. Ранком кум кумові: “Ви, куме, пробачте, але коли ви спали, я вас зґвалтував”. Минув час, знову вони напилися та поснули. Ранком кум кумові: “Ну, куме, тепер один-один.” – “Як це?” – “А так. Той раз ви мене, а тепер я – вас, коли ви спали”. – “Так я ж пошуткував…” – “Тоді один-нуль”.

Хороший анегдот а главное жизненый (вчера уже читал у соседей)

Кать, валим отсюда...??? - Я не Катя, я Валя....
Валь, катим отсюда ... ???  8) ;D

Мужик звонит в скорую:
-Алё! Это скорая?
-да.
-Приезжайте скорее! у моей жены белая горячка!
-А как вы поставили столь точный диагноз?
-Да у меня тут полня комната чертей, а она их не видит!

http://www.youtube.com/watch?v=wECAYtUmD7k
http://www.youtube.com/watch?v=7XOTPT4oOlQ
http://www.youtube.com/watch?v=oozmARGDaDs

http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU&feature=related

Бегущие за авто собаки, это души умерших гаишников.

http://www.youtube.com/watch?v=6z1UIonBD5k&feature=related

2 = 1


В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.

 ;) ;D

Длинный, но очень поучительный анекдот.  ;)

http://www.youtube.com/watch?v=s9OrL57T7dc
мега боян но как оказалось многие его не видели  ;D

А что, скажете - "не правда"? И так не может быть?!..
Жаль, до конца не досмотрел.

А в конце - то самое интересное...   Replay   :P

Ржунимагу!  :-)
Такого я даже от Болливуда не ожидал!

тогда я вас добью http://www.youtube.com/watch?v=7vLUx7BHNdA&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=uyKrALe68OA&feature=related
ну есть и китайские боевики http://www.youtube.com/watch?v=FwlWVd_Aqjc&feature=related и японские http://www.youtube.com/watch?v=UpTQyjgKdvw&feature=related

Так как, у нас в Умани, сейчас наприезжала куча хасидов, то анекдот на эту тему ;D

Чем отличается бандеровец от хасида...?
Тем, что у бандеровца обрез сзади, а у хасида - спереди  ;D

Тaк устaлa готовить. Мечтaю, чтобы нa прилaвкaх мaгaзинов появились пaкеты с нaдписью: "Едa мужскaя. 10 кг". Купилa - и день свободнa. , -
- - - - - - - - - - - - - - - - Не поверишь, но есть тaкaя едa!
Но если твой узнaет, где её купить- ты ему больше не нужнa...



- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!



Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!



Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.



- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

ВАххаххаха, вот этот меня вовсе уморил. :-) :-) :-) :-) :-)

Многие из нас когда стукнутся ненароком головой об полку, или в подвале об тубу просто шипят трут голову и смотрят на обидчика.
А есть такие которые говорят следующее: Yo bunny w rote  =))))))))))))))))
Я думаю многие поняли что я хотел сказать, но вот у американцев всё наоборот))

Не анекдот, а просто 3,14здец (http://www.zhaba.ru/page8/item41891). То ли детишек в России готовят к жизни в среде мутантов, то ли мир таки перевернулся?

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

-Папа! Папа! Смотри! там дядя тётю на балконе жарит!!!
-Сынок, отойди от окна, дай людям нормально потра... А нет, гляди-ка ты! действительно жарит!!!

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Доброе утро! Блин! Точно по дневнику считаю!  ^-^ O0 :(
Так какой это анекдот? ;D

 :))я тоже ;D

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!


Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Тоже вспомнился про наркоманов Советских времён!
Подходит баба к сидящему на корточках задумчивому наркоману и спрашивает: "Скажи сынок как найти площадь Ленина?"
Ответ: "Ты, что бабка в школе не училась? Длину Ленина х на ширину Ленина!".

Про наркоманов очень понравился несколько лет назад на каком-то российском форуме:
Купил камрад машину, собрал друзей, решили не обмыть, а обкурить. Едут, в салоне кумар, как назло откуда-то гаишник. Тормозит. Водила стекло опускает. Гаишник видит машина новая, спрашивает:"Почем брал?" Водила, не моргнув глазом: "Полторы тыщи стакан."

# # #
   
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??



   



Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной. Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу. Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интегpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная... Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интегpиpования местами махни, и д и о т...

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-10/1319535292_022.jpg

Вот ударишь напильником по башке - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

***
Если дома нет ни кетчупа, ни мяса... вообще ничего, то макароны после варки надо жарить - чтобы они были со вкусом сковородки.

***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

***
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!

***
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

***
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Гаишники, когда пьют виагру, увеличиваются в размерах

 :-) :-) :-) ;) ;) ;)

Не анекдот! Сейчас искал фильм, чтобы чисто посмотреть, глянул комменты, а там такой перл : "код был правильный.Если вам нужны только положительные отзывы всяких дур,то я молчу!" я пацтол.

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Это не анекдот :O
Сидю, слушаю Розика, кайфую, жена подошла, ей тоже нравится.... настроение такое ... говорю : "Одеть бы пальто, поднять воротник , пойти погулять по листьям... да, жаль,  нет у меня пальто..."  Жена: " одень куртку... сходи на базар..." помолчала и добавила :  "...по листьям" :-*

снова индийское кино http://www.youtube.com/watch?v=qRrWGxCKb_k  ;D

http://youtu.be/62lJFwX8gQM ^-^

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Не знаю, смеяться или плакать :O

"Американским военным разрешили секс с животными (http://www.vsenovosti.in.ua/news/1215267)"

А нам - то чё плакать? собаку привязать и можно смеяться  ;D

еще немного и разрешат снимать скальпы и поедать сердца поверженных врагов (http://smiles.bbmix.ru/1158.gif)

А если в Африке им стремянка понадобиться (попробуй по жаре потаскать), чтобы с жирафой спариться, а в Австралии и кенгуру боюсь даже предположить.

Та нет. Журналюги утрировали.
Отмена наказания за содомию снимает ответственность за гомосексуальные связи. Что касается животных, разрешения нет. Нужно знать принципы юриспруденции, что бы понимать, что судить теперь будут не за содомию с животными, а вероятнее всего, за насилие над животными.
Понимаю все нюансы и оговорки. Я говорю обобщая.

 O0 O0 O0

А чего удивляться?  "Цивілізована країна".
Главное - что бы всегда кофе был и психоаналитик, разгружающий доблестного защитника "демократии и свободы".
Хотя, после того, как стрелок пиндосовский трахнет ливанского осла, ему уже психоаналитик не понадобится.
Вот и экономия - ослов всегда в избытке.

Недавно Сенат разрешил принимать на службу гомиков. В связи с этим, проводят пересмотр Правил. Сейчас они в процессе приведения других норм в соответствии с изменениями. Это нормально. Как везде.

Это где еще?

у нас например  ;D . Такое впечатление что в раде их "бiльшiсть"

Везде, в частности у нас это постоянный процесс. Я не о гомиках конкретно, а о приведении в соответствие при каких- либо изменениях в основном нормативно-правовом акте.

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец - человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa - преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин - человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми.

 :-) :-) :-)       ;)

 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) ;) ;) ;) ;)

http://video.i.ua/user/1429445/46972/248732/

Дедушка Мороз, от всех техподдержек и cлужб сопровождения ПО, собери всех пользователей которые не умеют читать, которые "ничего не трогали оно само", "я включила, а оно не работает" и засунь им их телефоны в ... УХО или хотя бы мешком нае*бни.

 :-) :-) :-)     ;)

(http://cs304601.vkontakte.ru/u7801996/-14/x_d8b9c8f1.jpg)

Показал жене - не поняла.    :-) :-)

Тала сказала, что всё правильно, только последняя - это шайба... O0

Для мужиков вся женская косметика - штукатурка ;D

показал и я своей жене только без названий, гайку назвала гайкой, все остальное - болтиками. Спросил почему не винтики, ответила, - потому, что винтики не такие... 

 :-) :-) :-)

Ага, Винтика вспомнили, а про Шпунтика забыли. Непорядок )

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

с баша:

Сломался диван. Купил саморезы, принес домой, положил на стол...Жена примерно через полчаса: милый я твои кудрявые гвоздики в ящик убрала...

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.
 Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно.
 Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее.
 Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают
 на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,
 набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору,
  с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
 - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
 - Девочка, как твоя фамилия?
 - Петрова.
 - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая...
 --------------------------------------------------------------------------------------
 
  Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
 Приходит жена, приносит передачку:
 - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки.
 Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
 - Ойешкоф пйиниси, шшука...
 
----------------------------------------------------------------------------------------
 Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать,
 осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет.
  Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник,
   окруженный искусственными цветами и справил нужду около него.
   Затем вернулся на свое место и спросил жену:
 - Много я пропустил из второго отделения?
 - Ты сыграл в нем главную роль!
----------------------------------------------------------------------------------------
 
 Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

На американском телевидении дикторша одна отличилась. Синоптики обещали снег еще 2 дня назад,
а он не выпал. Ну и эта дикторша, значит, ведет новости, доходит до погоды и обращается к
своему коллеге, который два дня назад читал прогноз:
 - Джон, ну где же те 20 сантиметров, что вы мне обещали?
 Ведущий покраснел, пригнулся и на коленках выполз из кадра.
 Вся студия легла, и еще минут пять по коридорам разносился дикий ржачь.
 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Урок физики в школе:
 - Дети, как вы думаете – что в мире быстрее всего?
 Машенька:
 - Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь.
 Петенька:
 - А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся!
 Вовочка:
 - А думаю, что быстрее всего - понос.
 Училка:
 - Понос???.. Аргументируй!
 Вовочка:
 - Ну вот у меня на днях понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет зажечь.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но Чак Норрис никогда не плачет.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.
У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого
Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
когда чак ударяется мизинцем об угол шкафа...у шкафа начинает болеть угол
Когда Чак Норрис бреится, он можеть порезать бритву
Чак Норрис настолько крут, что знает имя КАЖДОГО человека на Земле - Пес.
Чак настолько суров что может сфоткать себя на телефон без камеры
Когда рождается обычный человек все смеются, а он плачет.
Когда родился Чак Норрис все вокруг плакали, а он смеялся!
Когда Чак Норрис чистит зубы, из шётки идёт кровь.

Так это он убил Кенни?

Он сам и ещё двое Чаковнорисов...


И скурил её...

http://www.youtube.com/watch?v=2CkcxqPAIXY

http://www.youtube.com/watch?v=sgZx5sej7h0 ;D

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_a00cdb24da695b65585132a8480e9828_00100001.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_36bebbc46ce5d5121d69126ef7835da5_00200002.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_a7f2a52db34527471b3f7fbb7c5f8209_00300002.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_c0c6bbb140c81348c2ed18faf1c902c3_00400002.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_553d5fc9f11cb58da0f071b0ddf096fc_00500002.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_9d1fc30b56b916076b361c47a34e133e_00600002.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_fb4511490becfa9c4c8883c787b25c91_00700002.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_4b7e4038d72012b4e18121156ec52ec9_00800002.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_f1f592b37737e9a52c9f87db43f508e9_00900001.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_4ab0ff3f1bec8e7f7be77b30bd0248bc_01100001.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_60950fcf51b49e6ec6834724598b477f_01200001.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_0aac9b858acdac2b5a079aa6fadce72e_01300001.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_c57ca414389aa8a5a9bf02f2f0bd9af4_01400001.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_0b2e33462f6f55d0a95204bec41fd359_01500001.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_52d8bcdc8982cae2bfe326b469aacdeb_01600001.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_a23b516529727f6a8657079c539b20f6_01700001.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_eb19632db6d21282261639f15fe3187b_01800001.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_836853abe741c42334558ac06d8c2804_01900001.jpg)

(http://mozzo.ru/uploads/posts/2009-10/1254946772_17ef1b10b3a3ee97a439d71f5dcf7956_tn000002.jpg)

отруби яйцо  {0_3} {01}

долго ржал..
http://www.youtube.com/watch?v=CVS1UfCfxlU

Удар в пах.  O0 Как сказал мне гуцул: "Аж мошонка свернулась". :-)  Мишку жалко. :(  Мужик мужика поймет. :-[  Не смеялся. :O

А можно я тут, на этой ветке размещу, место прозы ...???  :))

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
Покатываясь от смеха водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок сахарный. Все сели, места заняты… водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… водила не долго думая ответил:не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
и протягивая 10р. водиле сказала: возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!  :-) :-) :-)

http://www.youtube.com/watch?v=mFbfQr--OHQ&feature=related
я плакал

Бля.. Я знаю как мы победим говнюков: мы пускаем впереди себя стадо коров.
От козлы. Причем, слово козлы уже не в переносном, а в прямом смысле.

--------------------------------------------------------------------------------
Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...  :-)
__________________

http://www.youtube.com/watch?v=0HTvj_JGOQo

http://www.youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw

http://www.youtube.com/watch?v=NOg9wuamGrc

http://www.youtube.com/watch?v=e4dZkMZn77A

от такое печенько


(http://s1.ipicture.ru/uploads/20120209/16a2WG1y.jpg) (http://s1.ipicture.ru/Gallery/Viewfull/8465640.html)

Штык-нож на СВД имеет важное педагогическое значение. Если солдат или курсант на стрельбище ни разу не попал в мишень (или просто не выполнил норматив), он должен был примкнуть штык, ползком по-пластунски добраться до мишени (снайпер же, расстояние 0,5-1 км), заколоть ее штыком прямо в десятку и ползком же вернуться назад. После пары итераций меткость резко возрастала.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю!

И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32 118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"

Преставился олигарх, сидит в "небесной канцелярии" и ждет, как решится его участь. Выходит ангел и говорит:
- В ад!
- Как это в ад? Ты чё? Это какая-то ошибка, я за свою жизнь семь церквей построил, три монастыря восстановил, бесплатную столовую содержал, архиерею 600-й мерседес подарил, ты иди еще раз у руководства спроси, скорее всего здесь действительно ошибка!
Ангел удаляется, через некоторое время выходит и еще более утвердительно говорит:
- В ад!!!
Бизнесмен:
- Да вы тут чего...? Я на вас столько бабла потратил...
Ангел ему:
- А деньги Вам вернут!...

И сказал Всевышний украинцам:
- Я дам вам Кличка.
- А зачем он нам?
- Он побьет всех негров и москалей!
-Афигеть, дайте два!

;D ;D ;D ;D ;D ;D

Анекдот специально для Бори. Он "их" дюже полюбляет  :))

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утваpь в окpуге
изнасиловал. Пpишли соседи и говоpят:
- Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.
А мужику как pаз в командиpовку ехать надо на 2 дня, думает - посажу его в
моpозильник, пусть остынет, пpиеду pазбеpусь. Посадил. Уехал. Возвpащается
чеpез 3 дня, задеpжался. Бегом к моpозильнику. Откpывает и видит - стоит Кеша
весь мокpый от пота. Мужик:
- Ты че Кеша мокpый то?
- А ты попpобуй у замоpоженной куpицы ляжки pаздвинуть...



- Девушки, вас подвезти?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Меняю трёх комнатную квартиру в Киеве, на прописку в Донецке. ^-^

А еще один про писку -можна ? Ну расскажи.....  {0_2}

Базара нет!  ;)

Классификация мужчин (по поведению около писуара), а кто ты?

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

Как правильно готовить курицу ( посвящается человеку, кулинария которого выше всяких похвал, в чем я имел возможность в очередной раз убедиться буквально позавчера ).

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Надо голосовалку прикрутить :-)

Три стадии склероза:
Достал-посцал-забыл стряхнуть.
Достал-стряхнул-забыл посцать.
Посцал-стряхнул-забыл достать.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая — я думаю, тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю, в е@@льник...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит.
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит
-Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!!

(http://s02.radikal.ru/i175/1010/c2/5f95a183c771.jpg)

 :-), лежу під столом. Хух

+1! :-) ;)

Один другому говорит:
- Я значки собираю
Второй:
- А я марки
Третий:
- А я монеты
Подходит четвертый:
- А я мусор!
Первые трое в шоке:
- В смысле???

- В смысле - предъявите документы!

(http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/_dpcity/forumfullimg~dpcity~1211971833120~121375143451.jpg)

(http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/_dpcity/forumfullimg~dpcity~1211971833120~121711254998.jpg)

Серега, своему покажи  ;D

(http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/_dpcity/forumfullimg~dpcity~1211971833120~102.jpg)

С женского сайта стащил...

  (http://s1.ipicture.ru/uploads/20120303/Rj7151Ab.jpg) (http://s1.ipicture.ru/Gallery/Viewfull/8971988.html)

И не страшно ж ему по таким сайтам лазить!  : )

Одна из схем женского взросления выглядит так:

 Совсем юная девушка считает, что:
 - она никогда не будет целоваться без любви
 - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
 - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
 - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
 - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
 - если мальчик не проводил после свидания, то он козел

 Юная девушка считает, что:
 - она уже опытная женщина
 - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
 - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
 - убираться в квартире надо только к приходу гостей
 - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
 - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
 - самая красивая часть мужского тела - это руки
 - заниматься сексом можно начиная со второго свидания
 - секс - это уже Отношения

 Молодая женщина считает, что:
 - она никогда не будет спать с женатым
 - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
 - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
 - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
 - самая красивая часть мужского тела - это мозг
 - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
 - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
 - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
 - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

 Взрослая женщина считает, что:
 - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
 - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
 - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
 - отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
 - самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
 - нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
 - если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
 - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выеб*л - то он вообще, блин, сволочь

 зрелая женщина считает, что:
 - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

- Почему женщины выходят замуж?
 - Недостаток жизненного опыта.
 - А почему они разводятся?
 - Недостаток терпения.
 - А почему они вновь выходят замуж?
 - Недостаток памяти.

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
 - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006)


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
 - говорите ей комплименты
 - уважайте ее
 - ласкайте ее
 - обнимайте ее
 - защищайте ее
 - тратьте на нее деньги
 - поите ее вином и кормите в ресторанах
 - покупайте ей то, что она хочет
 - слушайте ее
 - оставайтесь с ней
 - поддерживайте ее
 - идите ради нее на край света
 ...
 Как произвести впечатление на мужчину:
 - разденьтесь и приготовьте пожрать.

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
 полно хахалей).
 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
 Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
 
Мyжской словаpь
 ----------------------------
 Я голоден = Я голоден
 Я хочy спать = Я хочy спать
 Я yстал = Я yстал
 Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
 Могy я пpиглаить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
 Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
 Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь з няться с тобой сексом
 Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
 Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю
 В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
 В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
 В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
 Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
 Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
 Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
 Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
 Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
 Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
 Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
 (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
 Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я ?голyбой?
Женский словаpь
 ---------------------------
 Да = Hет
 Hет = Да
 Может быть = Hет
 Я виновата = Ты еще пожалеешь
 Hам нyжно = Я хочy
 Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
 Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
 Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
 Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
 Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
 Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
 Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
 Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
 Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
 Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
 Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
 Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
 Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
 Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделал что-то, что тебе совсем не понpавится
 Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
 У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
 Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
 Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
 Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
 Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

50 причин любить, ценить и уважать девушек и женщин.
 

 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
 
 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
 
 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
 
 4. Часто они еще и показывают сиськи!
 
 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
 
 6. Они меньше едят. Это выгодно.
 
 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
 
 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
 
 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
 
 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
 
 11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
 
 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
 
 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
 
 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
 
 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
 
 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
 
 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
 
 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
 
 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
 
 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
 
 21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
 
 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
 
 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
 
 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
 
 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
 
 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
 
 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
 
 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
 
 29. Они могут подобрать нормальный галстук.
 
 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
 
 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
 
 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
 
 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
 
 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
 
 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
 
 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
 
 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
 
 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
 
 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
 
 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
 
 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
 
 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
 
 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
 
 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
 
 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
 
 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
 
 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
 
 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
 
 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
 
 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

с баша:

Ну всё. Пошел на выборы. Взял с собой хорошую ручку.
Напишу снизу - За Чака Нориса. И галочку.
В принципе по**й, а мне приятно.

(http://airgun.org.ua/forum/download/file.php?id=42318&mode=view)

(http://airgun.org.ua/forum/download/file.php?id=42320&mode=view)

(http://i.piccy.info/i7/7b2a884cb77a2450fd60cc72c2a051ef/1-5-4547/6267384/000yx9zg.jpg)

(http://funkyimg.com/u2/1292/655/396600200.jpg)

(http://s19.radikal.ru/i192/1202/96/7f3b29af186a.jpg)

(http://cs10608.vk.com/u8620368/-14/x_ec1a7886.jpg)

(http://s005.radikal.ru/i211/1202/60/84eb9fb211fc.jpg)

(http://airgun.org.ua/forum/download/file.php?id=42320&mode=view)

Я только сейчас допер: что делает вторая?.
Старею, блин...

Реакция женщин на женском сайте:


 
 Ольга Сирота # 3 марта в 16:42 +4
 Чаронга пишет:
 конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери
 Ржу!!!
 
 Чаронга # 3 марта в 16:49 +5
 Я сама долго ржаль пока читала это сравнение! Чисто мужской подход!))))
 

 supperpupper # позавчера в 2:52 +5
 именно в этом месте муж заржал. до этого тихо и понимающе хихикал на пункты 5, 7 и 12. Задумалась... :о))
 
 Тетяна77 # 3 марта в 16:55 +4
 Чаронга пишет:
 конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери
 - но ведь это таки круто!
 Спасибо, настроение прям повеселело )))
 
 Чаронга # 3 марта в 17:01 +4
 В удовольствие!)))) если так можно выразиться в отношении этого поста))))
 
 Ольга Сирота # 3 марта в 17:09 +5
 Мальчишки такие смешные. А мы ничё такого в туалете не делаем ТОка нос пудрим)))))))
 
 Вельфегор # 3 марта в 17:17 +3
 ага ага! а почему в ваш туалет всегда такие очереди?)))))))))))
 
 Тетяна77 # 3 марта в 17:33 +4
 Эта патамушта мы к процессу подходим тщательно )))
 
 Вельфегор # 3 марта в 18:52 +2 -1 +1
 то есть делаете все вышеперечисленные пункты, только по-женски?))))
 

 Тимонька # 3 марта в 17:38 +4
 Ольга пишет:
 А мы ничё такого в туалете не делаем ТОка нос пудрим)))))))
 Вельфегор пишет:
 почему в ваш туалет всегда такие очереди?)))))))))))
 
 Потому что зеркало всего одно, а желающих много.))))
 

 Вельфегор # 3 марта в 18:53 +2 -1 +1
 так очередь то в кабинку, а не к зеркалу.Не обманете-я заглядывал))))
 

 Тимонька # 3 марта в 20:08 +3
 Айя-яй! Нос Вам не прищемили за любопытство?)))
 
 Вельфегор # 3 марта в 20:19 +1 -1 +1
 неа)
 
 SHARKcom # 3 марта в 17:13 +5
 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
 жесть_)))
 
 тарань # 3 марта в 17:44 +7
 Чаронга пишет:
 Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
 О, как можно подколоть!
 
 gefest # 3 марта в 17:45 +7
 Добавлю еще два пункта из старого школьного анекдота:
 Шофер - сначала подсасывает, а только потом в писуар.
 Пожарник - обязательно держит двумя руками и водит по сторонам.
 
 Lucianka # 3 марта в 20:08 +5
 Ну, посмеялась от души.....Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!
 
 Чаронга # 3 марта в 20:10 +4
 Теперь мы знаем, о чем флудят мужчины)))))
 
 mashura # 3 марта в 20:11 +4
 Чаронга пишет:
 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
 У нас один знакомый как-то поспорил, что энтим самым органом разобьет умывальник. Разбил. Все в шоке. Немая сцена. Спустя много лет поведал миру тайну сего трюка. Оказалось, что он незаметно спрятал в рукаве пепельницу - ей и разбил.
 
 Чаронга # 3 марта в 20:13 +4
 Не хило!))))))
 
 mashura # 3 марта в 20:30 +4
 дык мы реально поверили, что тем самым расколотил!
 
 Циркач # позавчера в 4:23 +3
 Чаронга, не заходи на мужские сайты - там тако-о-е можно найти!... ))))))
 
 Чаронга # позавчера в 10:26 +2
 Ну, это вы зря сказали!)))) Считай пригласили!))))
 
 Циркач # позавчера в 14:22 +1
 Хорошо. Тогда я там специально для Вас привел классификацию женщин.))))))))
 Заходите. ))))))
 
 тарань # позавчера в 14:31 +1
 Куда зайти?
 
 Циркач # позавчера в 14:37 +2
 Да там... Сайт ножевщиков (все сплошь угрюмые и суровые мужчины), там не так весело, как здесь.
 Вот я им такую "классификацию" для поднятия настроения подкинул. ))))))))
 
 Чаронга # позавчера в 14:56 +1
 тарань пишет:
 Куда зайти?
 Сайт "Мастер нож" Форум))))
 
 тарань # позавчера в 15:03 +1
 А можно ссылку, пожалуйста!-)
 
 тарань # позавчера в 15:28 +1
 Прочитала. Трудно не согласиться с этой "классификацией "!-)))
 
 darlingtanya # позавчера в 5:53 +2
 ну как всегда!!!! время почти 3 ночи...а я ржу
 спасибо !!! смешнооооооооооооо
 
 ИЮшка # сегодня в 9:13 +2
 По стечению обстоятельств хожу в мужской туалет: у меня в семье четыре мужика. По почерку могу определить "вредителя". Не опускать стульчак и не закрывать крышку - это болезнь неизлечимая.
 Я бы написала 21.... никак не могу назвать... приличные слова не находятся.
 
 lubbor # сегодня в 11:58 +1
 Хи №11 моему подходит

Вот мне интересно, это только у меня в доме это не является проблемой или есть еще счастливцы?

Цитата
 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

По сему поводу полезный совет. Покупаешь 10 пар совершенно одинаковых носков.  Проблема второго носка отпадает сама собой, кроме того, обнаружив дырку, выбрасываешь только один носок, а не пару. ;D

Поступаю так последние 15 лет. Очень действенно. Тем более, что носки - единственный товар, размер которого для себя я знаю, остальное на жене  :-)

Мне жена, чтоб не путать, покупает только черные. :))  Какой идиот придумал сотни видов черных носков? >:( {0_2}

    Я с вас тащился; может, от прихода
    Еще я оклемался не вконец;
    Но я не прокачу под мурковода;
    Короче, не бздюме - любви звиздец.
    Я с вас тащился без понтов кабацких,
    То под вальтами был, то в мандраже;
    Я с вас тащился без балды, по-братски,
    Как хрен кто с вас потащится уже.

или тоже "пушкин"

    Мой дядя, честный вор в законе,
    Когда зависнул на креста,
    Он оборзел, как бык в загоне,
    Хоть с виду был уже глиста.
    Его прикол - другим наука;
...

Он гарно спикал или шпрехал,
    На танцах-шманцах был герой
    И трезвым различал порой
    "Иди ты!.." и Эдиту Пьеху.
    Народ прикинул: чем он плох?
    Онегин, в принципе, не лох.
    Мы все бомбили помаленьку;
    На сердце руку положа,
    Нас удивишь делами Женьки,
    Как голой ж#пою - ежа.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?


Старое, но доброе  : )

... веселые девочонки...!!! 20 пункт их конкретно расмешил .... ;D ;) ;)

Підпис тут і підпис тут...
www.youtube.com/watch?v=dmhnNWXZ1V8

Це Сумський голова.

 :-)

Да, Наташа Ростова - не тоже самое, что Наташа из Ростова...

Метролог  ;)  {0_4} :-)

http://www.youtube.com/watch?v=KoCyIZX3ECw

 :-) :-) :-)

про 10 литров куевого 76 особенно понравилось  ;)

Посмотрел ролик с огромадным удовольствием!  Спасибо!
Нива - рулит!  Пойду пацанам в клубе расскажу!   8)

(http://i4.imageban.ru/out/2012/03/15/4194b845ce5c85b53766b6b740ee35a3.jpg)
Кого-то он мне напоминает...  {0_2}

Умирaет стaрый кубинский эмигрaнт в Америке.Друзья спрaшивaют:
-Кaкое твое последнее желaние?
-Хочу поцеловaть кубинский флaг.
Те переглянулись. Пошли искaть. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминaет, что есть однa девушкa, у которой нa ягодицaх тaту- кубинский флaг.
Приходят к умирaющему:
-Есть флaг, но он нa зaднице Хуaниты. Будешь целовaть?
-Буду, выборa нет.
Хуaнитa окaзaлaсь крaсоткой. Умирaющий оживился. Взял ее рукaми зa бедрa и смaчно впился в кубинский флaг. Оторвaвшись, глотнул воздухa, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя нa прощaнье!

 :-) :-) :-)      ;)

Алкогольный делирий, для друзей - просто белочка

http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o

http://www.youtube.com/watch?v=OXgaCip6yxA&feature=related

(http://www.myjulia.ru/data/cache/2012/03/26/1015253_3947-650x650.jpg) (http://www.myjulia.ru/photo/510524/)

Первым в открытый космос вышел Леонов. Со скафандром были проблемы такие, что он с большим трудом вернулся на борт. Вот бы ему прочесть о таком способе выхода - без скафандра. :-)
Вероятно, имелся в ввиду случай, когда нужно было стать первыми в трехместном полете. Имеющаяся кабина расчитана была на двоих. Чтобы вместить третьего, приняли решение отправить космонавтов, разместив их в кабине при взлете, без скафандров. Это большой риск ради политических побед. Как обычно было принято у нас.

Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...
 
 Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
 
 Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
 
 Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."
 
 Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
 
 Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
 
 Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
 
 Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но на ощупь проверит.
 
 Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
 
 Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
 
 Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
 
 - Когда ты меня на чай пригласишь?
 - Свой пей!
 
 Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя?
 
 - Вы живете по закону, или по совести?
 - По ситуации...
 
 Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
 
 Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!
 
 Улыбайтесь - это всех раздражает!..
 
 Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!
 
 Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
 
 Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы...
 
 Кто всегда молчит, обычно бывает прав.
 
 Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
 
 да уж,потеря девственности это вам не приобретение невинности!
 
 Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
 
 Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
 
 ЗАВТРА - волшебное слово.
 
 Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!

В космос без скафандра , миф или реальность. (http://knives.com.ua/forum/index.php/topic,7096.0.html)

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

(http://www.myjulia.ru/data/cache/2012/03/27/1016100_6731-650x650.jpg) (http://www.myjulia.ru/photo/510999/)

Баш:

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

Гиви, ти мэня лубиш...??? Хмм, слуши, а что я дэлаю...???  : )

Мамед джан памадоры лубиш...??? Кушат дааа, а так, нэээт... 8)

(http://airgun.org.ua/forum/download/file.php?id=43715&mode=view)

(http://img834.imageshack.us/img834/5063/2a94f262img49877593821.jpg)

Гена, а где генеральша :O ;D

Вот. Только она на отдыхе, без погон.
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13057133645029.jpg)

Витя, сам фоткал?  ;)  :-)

 O0 Не... это генералисимус >:(
Генины, стесняюсь сказать, коровы нервно курят в сторонке ;D

Нет у меня доступа к генеральскому телу. Так что фото из секретных интернетов.

(http://eggs.net.ua/photonews/292/_News_Photo_image_large_292826.jpg)

(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/425054_247574805323602_100002132524988_573905_1507395229_n.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=WHtjC07jDw4

(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/431071_257246274356455_100002132524988_599239_920163549_n.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=pg5iRruqcps

Свиноматка, на дереве...!!!! :-) :-) :-) :-) :-)

Лиса - класс  ;)

C баша

Из Новостей: "Активисты обжаловали в суде запрет гей-пропаганды".
Долбаная политкорректность. "Активисты", блин. Пидарасы!

Когда-то, в старые давние времена существовала сеть ФИДО, где ваш покорный слуга был сисопом довольно долгое время.
Сейчас решил перелистнуть архивы некоторых эх ( эхо-конференций ), и наткнулся на эху TYT.BCE.HACPEM
Чтобы все понимали - эха - это аналог современного форума определенной тематики, просто одним разделом.
У этой эхи были правила постинга. Читайте и завидуйте, кстати, можно нашему зарубежному другу отправить, его явно заинтересует.

Стоит гаишник(Г) и тормозит тачки для проверки документов. Смотрит: 600
Мерс едет.
(Г): О ! Счас денег сниму !
Останавливает (Г) Мерс, а за рулем красивая, молодая девушка(Д)
(Г): Ваши права !
(Д): Ой ! А я не знаю что это такое...
(Г):    8-[            ] ! Как это не знаете?!
(Д): Ну, посмотрите в бардачке, может там есть...
(Г) залазит в бардачок и находит права. Проверяет -> права в порядке.
(Г): Давайте документы на машину !
(Д): Я не знаю что это такое.......
(Г):  8-[                             ] !  ?!?!?!
(Д): Посмотрите в бардачке...
(Г) находит документы, сверяет номера на двигателе -> все в порядке. (Г)
думает к чему бы еще придраться, но тут его по рации с другого поста(П)
вызывают.
(П): Ща около тебя телка на 600 Мерсе должна проехать
(Г): Я ее уже тормознул
(П): Короче ! Снимай штаны и иди к ней !
(Г): ТЫ ЧО?! О$%ЕЛ?!
(П): МУДАК !!! СНИМАЙ ШТАНЫ И ИДИ ПРЯМО К НЕЙ !
(Г): Ну ребят, нельзя же так
(П): Давай долбоеб, делай как я говорю !!!!!!!!
о#$евший (Г): ну ОК...
(Г) снимает штаны и подходит к Мерсу.
(Д) поднимает глаза: Ой ! Опять тест на алкоголь...

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х...й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет!

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот
 Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
 Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
 Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
 Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
 Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
 Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
 Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
 Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
 Тётел - самка дятла.

Проблема выбора автомобиля:

1. Год выпуска.
а) б/у г*мно — будут сыпаться
б) новые г*мно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г*мно — нет настоящего японского качества
б) японские г*мно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г*мно — нет вообще никакого качества
г) французские г*мно — потому что гомно и все
д) американские г*омно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г*омно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г*мно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г*мно — жрет много
б) Дизельный г*мно — ремонтировать дорого
в) Гибрид г*мно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г*мно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г*мно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г*мно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г*мно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г*мно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г*мно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г*мно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г*мно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г*мно — холодильник не влезет
б) Хетчбек г*мно — багажник маленький
в) Универсал г*мно — на фига этот сарай
г) Купе г*мно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г*мно — дует
е) Автобус г*мно — большой слишком

7. Класс авто
а) А г*мно — мопед с крышей
б) B г*мно — едет как мопед, жрет как машина
в) C г*мно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г*мно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г*мно — ну и как парковать эту корову?
е) F г*мно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г*мно — обгонять не получится
б) Левый г*мно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г*мно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г*мно — все видно с улицы и жарко

 :-) Хорошая подборка, но писал не автомобилист. С тонировкой жарче по определению  :))

Не згоден! Хороше якісне тонування заламлює промені так що салон не нагрівається так сильно як без неї. Перевірено на собі.

Мы уходим в оффтоп, поэтому вынужден прекратить спор. Иначе доказал бы на пальцах, что это - нереально.

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

Володя,  ;) :-)

Был на экскурсии на молокозаводе - с тех пор не пью молоко. Был на мясокомбинате - с тех пор не ем мясо. Приглашают на ликёро-водочный завод - ни фига, я туда не пойду !

(http://cs5253.userapi.com/u5060505/-14/x_2eaaba0c.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=fIHh4UsRc9Q

(http://cs11055.userapi.com/u142853770/-14/x_e9cf2ac4.jpg)

(http://f10.ifotki.info/org/3e8e807c5886ad7ec7d6abe6fed8640a4d7a7f116657886.jpg)

(http://s019.radikal.ru/i615/1204/f2/d414c2354839.jpg)

Кинжалоносец
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/2/f/d/3/6/2fd3618fcf6db24ca27a605b5ebbe4b1_full.jpg)

Прикольный робингудер

Правильний кинджальчик на правильному місці)))

Женщина за рулём - богиня : пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

(http://irakly.org/forum/download/file.php?id=16676)

      Заходит ханыга в дорогой бар,заказывает 20 грамм ,и сидит цедит по капле. Бармен думает дай под...@...ну,говорит  " - Эй,мужик,хочешь ящик вискаря?
                              " - ну так,а шо надо сделать?
                             " - Видишь нашего вышибалу,надо его вырубить.Потом у нас в подвале питбуль,у него зуб нарывает,надо вырвать,и наконец воон та бабулька ,надо ей организовать феерический трехкратный оргазм.
                             " - та нефиг делать,хватает со стола пивной бокал и запускает им вышибале в голову,тот на полу.  "-Где у вас подвал?  Из подвала  доносится жуткий грохот, собачий визг ,крики маты ... пол часа. Вылезает ханыга из подвала весь покусанный,ободранный , в кровище ,и говорит: -где там эта бабка у которой зуб болит?... O0

(http://i074.radikal.ru/1204/71/1ee0801f9642.jpg) (http://www.radikal.ru)
Вот такой прикол ;D

(http://s019.radikal.ru/i604/1204/76/d3a0c4efa0fb.jpg) (http://www.radikal.ru)

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
 - Да...
 - И сейчас меня таки все слышат?
 - Да, вы в прямом эфире.
 - И в магазинах и на рынках?
 - Да, и в магазинах и на рынках.
 - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

вынос мозга и полный пипец: http://nnm.ru/blogs/32233O3/minutka-prekrasnogo-ukrainian-fashion-week-2012/

элита, мля...

Спасибо, ребята фотки улыбнули...
Главное - весь гламур  8) подобран со вкусом... ;) :-) :-)

я сначала думал это прикол...когда понял ,что все серьезно....прослезился :-)

 >:(

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе.
  Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, С ФОРУМА "Джулия"..., Ну и для нашего камрада, Циркача.... !!! : )


http://www.youtube.com/watch?v=5Rw_i0B86Kk

А ему-то что поднимать? O0

То шо, на лыжах поломал!  :))

На то, что Вы намекаете, у него ЭТО, постоянно стоит...!!! Если вдруг замучает вопрос о моеей осведомленности, сразу отвечу. У настоящих мужчин, он практически  не падает...!!! :-) :)) {0_6}

Начинается...     :-) :-) :-)

Это если лыжи отобрать вовремя.

Йоперний Бабай!!!!!!

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

10 заповедей идеальной жены.

1. Не буди его, когда он спит.
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.
4. Не говори ничего такого, что задевало бы его.
Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!
5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
6. Не ожидай от него невозможного.
7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.
10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.


Не совсем анекдот, конечно...  : ) Прочитал в контакте. Развеселило, что всего один комент: - Это где ж такие жёны ?...

та ваще не анекдот...реальная жизнь...

                  
 :-* в соседней комнате... :O

Так это ж не мой комент. :-) :-) :-) Это в контакте комент... Всего один... :-) :-) :-)

пошёл посмотрел...нема... :O

Тала -  {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4} {0_4}

Вот теперь и доказывай, что ты не верблюд : )
Как минимум - лишение завтрака

Сколько нас таких- уходило в лес............. а она уже
Вот поэтому один и комент  {0_2} :O

Эта серия порвала! ;D Тупенько, но цепляет.

(http://cs11265.userapi.com/u75432385/-14/x_a434d686.jpg) 



(http://cs11265.userapi.com/u75432385/-14/x_ab5e745d.jpg)             







(http://cs11257.userapi.com/u148324996/-14/x_ab79dafe.jpg)       



(http://cs11257.userapi.com/u148324996/-14/x_7f11df47.jpg)






(http://cs10703.userapi.com/u148324996/-14/x_8afc09b2.jpg)     



 (http://cs10588.userapi.com/u148324996/-14/x_023a7627.jpg)





(http://cs11257.userapi.com/u148324996/-14/x_c9d3c4e8.jpg)       




(http://cs305406.userapi.com/u165134271/-14/x_f71f3af8.jpg)

(http://s018.radikal.ru/i501/1204/d0/95c8e3a0b4e8.jpg)

(http://airgun.org.ua/forum/download/file.php?id=44919&mode=view)

Все, Бартка, тебе просили передать, что ты исключен из педриотов, ты теперь москаль, тфу на тебя слюнями.
(http://forum.pravda.com.ua/smileys/moskali.gif)

Ржал! ;D

И у меня в соседней сидит... И что характерно: мы же в разных городах! Во, мля!

Vadok, так все в этом мире циклично и повторимо... :-)

(http://blog.stanis.ru/img/46739.jpg)

На клинке, на переходе рикасо в спуски грань имеет скачок.
Это баг или это фича?

Может там чойл заточен?... Прикольная идея, кстати...

Хоть зима и прошла, но прикол зимний интересный http://www.youtube.com/watch?v=E_Q3fiOq6l0&feature=fvwrel

Отето мужики вы оффтопите  :-)

Ох и ржал!!! :-)

А чё? Проводок зачистить... Вот скажи, Гена, чем ты в буше проводок зачистишь?

Не знаю, как Гена, а челябинские электрики что в буше, что в бараке - только ногтями! Так вот.

http://www.youtube.com/watch?v=-gL6wfwhdIM

Блин, давно так не смеялся!  :-) :-) :-)
 {0_4} {0_4} {0_4}

Зачем нож носить  ;)
http://ibigdan.livejournal.com/10899098.html#cutid1

 :-) :-) :-)Умом Россию не понять! ;)

В свете того, что я довольно часто слушаю авиапереговоры, набрел в нете на отдельные экземпляры.
В расшифровках
П - это пилот или борт
Д - диспетчер



Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
---
via svoloch77

Дальше выдержки из комментов оригинала:

195? год, американский лайнер уже пятый раз промахивается при посадке в Гамбурге, и уходит на новый заход

Д: Борт 1818, Вы что, первый раз над Гамбургом?
П: Нет, но в 44-м ни разу не садился!

Рейс Базель - Цюрих (расстояние по прямой прибл. 80 км)
Пилот по трансляции (характерным железнодорожным голосом) :"Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - Цюрих"

Пилот: У меня горит правый двигатель!
Диспетчер: Понял.
Пилот (через некоторое время): У меня горит левый двигатель!
Диспетчер:: Понял. Вычёркиваю.

P: Tower, please call me a fuel track.
D: Roger. You a fuel track.

Ан-2 "борт ХХХ" запрашивает разрешения на посадку где-то в сибири.
Диспетчер - "борт ХХХ, посадку разрешаю, шасси выпустил?"
Пилот - "ага, как в 47-м году выпустил, так с тех пор и не убирал"

П. Алиталия ХХХ, в нас ударила молния, запрашиваю срочную посадку.
Д. Ванкувер-тыры-пыры, посадку разрешаю, следуйте туда-сюда, то-се.
П. Черт, все повыбивало.
П. То не работает.
П. Сраная гроза.
П. Это не работает.
П. Твою мать, ни хрена работает.
П2. Эль-Аль YYY борту Алиталия XXX, заткнись и умри как мужчина.

в контакте этот ролик называется - ГОРДОСТЬ!!!
http://www.youtube.com/watch?v=ajenb0Sn_Po

Западная Украина гаишник останавливает машину,стандартна процедура дело доходит до багажника
водитель открывает багажник ,там расчленены труп
Инспектор.Що це ?
Водитель.Та тож москаль ...
Инспектор.Яке безглузде самогупство...

Спектакль для разводки лохов.
У "гаишников" нет патрульной машины, сами гаишники без нагрудных знаков.
По сюжету эти два придурка сами облажались, а потом ещё и выложили своё-же видео в сеть, вы в это верите??

 А ты смеёшся только с того во что веришь? Отнесись к этому как к короткометражке из ералаша. Тема-то называется "анекдоты", а не "дорожный контроль".

Если бы это было так (в ролике) на самом деле, то было бы смешно, и можно было бы порадоваться за наших гайцов, или хотя бы за одного.
А в этой постановке изобразили как наши доблестные гайцы лихо обламывают москалей. Это должно неимоверно высоко поднять их авторитет, в глазах ура-патриотов и наполнить гордостью сердца всех остальных украинцев.

 Глубоко... Особенно первый гаец поднимает...

Я думаю, что это спектакль, но очень понравилось!  ;)

Сегодня, 24 мая, Верховная Рада приняла закон, которым расширила перечень мест, где запрещено курить. Нарушение норм этого закона предполагает взыскание штрафов от 1 до 10 тыс грн.
Закон запрещает курение кальянов в лифтах и таксофонах.

Извините други, но это не анекдот.

Гена,  {0_4}

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

(http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif)

Украду про злобных спартаковсих фанатов  ;)

Ну, там в принципе можно и Зенит вставить вместо ЦСКА  :))

Один человек дожил до 99 лет. Прислали к нему журналиста взять интервью. Сидят они, беседуют.
Журналист: «В чем секрет вашего долголетия?»
Старый хрыч: «Я никогда не курил и не употреблял наркотики. Алкоголь даже на вкус не пробовал. Воздерживался от переедания, женщинами не увлекался, всем развлечениям предпочитал ранние подъемы и многокилометровые пробежки. И вот завтра я буду праздновать свое столетие!»
Ж: «Праздновать?! И как, интересно, ты будешь его праздновать?»



– Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
– А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, еще к тому же и дерется?
– Нет, конечно!
– Ну вот и он не смог.

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают...

Подобный:
 Она: Уменя дырка от серёжки болит.
 Он:  Бля, от какого ешё Сережки?

Типа, Меня шпокнули, в обе ухо...!!! :-)
2. Доктор, отрежте его. - Почему...??? Крови на двоих не хватает... Когда он поднемается, я падаю...!!! : )

(http://i063.radikal.ru/1205/ea/06507afd920at.jpg) (http://radikal.ru/F/i063.radikal.ru/1205/ea/06507afd920a.jpg)  ;D

(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/318287_358606530860777_534652000_n.jpg)

- Алло! Доктор, я по вaшему совету купил клизму. Кудa мне ее теперь? Гм... Зaсунуть её себе в зaд? Лaдно, доктор! Я вaм попозже позвоню, когдa у вaс хорошее нaстроение будет...
 

И не анекдот, но все же
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2012-06/1339166183_podborka_2_39.jpg

ПАСОБИЙЕ ДЛЯ МОТАДРОЧИРАФФ.

Штобы прочувствовать как оно ваще бывает, вам надо найти: вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (в зависимости от ваших предпочтений в мотостиле), ампулу адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, болгарку, ведро грязной воды, садовый шланг, ведро грязи, жменю щебня, мешок с дохлыми мухаме и комараме, такжэ пару дохлых котэ, йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника с тиатральным б/п абразаванием.

Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать Изи Райдером, как следствие.

Если вы фанатик чоппырей, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём…

Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш симулякр на этом постулате…

Спортбайк. О да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом вкалоть адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)

Эндуро. Вентилятор поминимому, вибростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной

Хондо-голвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста - он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает. Время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… ©Шевалье

(http://airgun.org.ua/forum/download/file.php?id=46615&mode=view)

 ;)

 :-) :-) :-)

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью:
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего...

Заходят Янукович с Азаровым в аптеку:
- Два ган...на пожалуйста;
- Да, я вижу, а таблетки какие брать будете?

(http://forum3.sobitie.com.ua/hosting/images/uoAV6.jpg)

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. ⇩⇩⇩

Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

Биотуалет.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
 Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
 Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
 Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
 Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
 Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
 Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
 Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
 Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!”
 Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
 Женя кричит: “Держись, сейчас полицию вызову!”
 От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

 Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
 Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
 В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
 Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
 Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
 Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
 Так что я ещё легко отделался.

(http://s018.radikal.ru/i524/1206/bc/9f3cf4330a28.jpg) (http://www.radikal.ru)

Акоп...

{0_2} ООООчено нравииЦЦЦа
             .... руки заняты да, писать не можешь...?????????. :-) :-) :-) :-) :-)

Вот это уже анекдот  :-)

с баша:

а я могу про НЛО серьёзно разговаривать...
вот у меня друг один раз НЛО (по пьяне правда) увидел и бутылку пива в НЛО запустил в целях самозащиты...а когда все убежали, стали его расспрашивать:
Колян..блин...ты нахрена светофор разбил?

2Акоп -  ;) как раз вспомнил  ;D

Ржевский на балу танцует с Ростовой.
Наташа: Поручик, вы когда нибудь любили?
Ржевский(с умным видом): Ну еб...лс...
Наташа: Ну, поручик, я о чувстве высоком...
Ржевский: И на колокольне еб..ся
Наташа: Поручик, но я о чувстве вечном...
Ржевский: Нет, милочка, СПИДом не болелс))))

  :-) :-) :-)

Нож, скрытый в ножнах, так же как и нога скрытое всё остальное, вызывают здоровое любопытство :))
"Но как высока грудь её нагая,
Как нага высокая нога."
А. Городницкий "Жена французского посла".

Два кума попили водки о один оказался реанимации, в коме.
приходит второй, молча смотрит, достает из-за пазухи пляшку: "Ну, куме, за тебе..."
Тут вдруг из под простыни показывается рука умирающего!..А в руках стакан...
   Второй кричит:  -  Куме, та ви ж в комі !!!...  O0
А первый отвечает: - Кома - то ще не крапка!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно. :-) :-) :-)

Ну значит откинулся мужичек из мест не столь отдаленных и решил завязать с позорным прошлым, найти роботу и скучно жить, как все нормальные люди :))
Заходит он значит в офис, там его секретарша встречает.
Он: Ну че, стучишь секретутка? ;D
Она(в недоумении): Чего? :O
Он: Печатаешь, говорю? ;D Бобер в норе? 8)
Она(в шоке): Что? :O
Он: Что-что, директор есть?
Она: Да, на месте
Проходит он в кабинет директора и сходу:
Он: Ну че, бугор, работу даш?
Д: А что Вы умеете делать?
Он: Могу работать, могу не работать 8)
Д: Нет, нам такие рабочие не нужны :-[
Ну, выходит бывший сиделец из кабинета и к секретарше:
Он: Слыш, секретутка, те потолок на голову не давит? ;D
Она: Да нет, а что? :O
Он: Да я йух ложил на ваше заведение >:(
Ну, значит, ушел. На улице подходит к таксисту.
Он: Брателла, гроб на колесах? 8)
Т(офигевший): Чего, блин? {0_2}
Он: Машина,говорю на ходу? ;D
Т: Да , садись.
Ну тут таксист решил в свою очередь под...ть зэка.
Т: Куда сплюнем? 8)
Он: С бороды на лысину ;D
Т(в шоке весь): Куда-куда? :O
Он: С Карла Маркса на Ленина :P ;D ;D

Из Денжер-Зоны:
Sergiy1984: "Знакомый" - это сильнейшее оружие в энторнетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж.

чего йто тихо.................. и мёртвые с косами стоят............... а у кого какое детство было ? друдное иль как , игрушки деревянные иль нет. Я вот людёв пугал на кладбище.............. прелесть летней ночью.......  {0_3}   наверное всех жара убила. у нас по вечерам в 21 час 31 градус на термометре показывает.... плавимся

29 июня 2012 г. Одесса. Торговый центр "Афина".

(http://www.myjulia.ru/data/cache/2012/07/17/1069459_7358-650x650.jpg) (http://www.myjulia.ru/photo/541550/)

Ребята, имейте в виду - мода начинается в Одессе. У всех уже есть платья, бусы и шляпки ? И ещё, если вам больше 18 лет и вы не предъявите некий документ - фиг вам в "Афине" продадут спиртное и сигареты.

(http://www.myjulia.ru/data/cache/2012/07/17/1069458_1230-650x650.jpg) (http://www.myjulia.ru/photo/541549/)

Итить, от так мода :O Мужики обновляем гардероб ;D И шо ноги тоже надо брить? O0

Приходит девочка домой с синяком под глазом. Папа :
- Деточка, что случилось ???
- Да вот.... Мужики какие-то напали, телефон отобрать хотели...
Папа хватается за сердце :
- Ты их опознать сможешь ?
- А что я........ Пусть их родственники опознают...

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Для меня это не анекдот. У нас в училище был такой реальный человек, партийная кличка "космонавт". Жив и здоров, живет в Киеве. Долгих лет ему жизни и здоровья.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
 - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
 Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
 - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
 - Не было твёрдой команды, барин!

Гммм. Вроде не анекдот, но всё же  {0_2}
http://ibigdan.livejournal.com/11425441.html

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

(http://moscowforum.net/image/g/64.jpg) (http://moscowforum.net/viewtopic.php?f=20&t=1325)

Друг, вчера, рассказл.
- Решили мы с женой, сварить харчо. Пошли на рынок, купили баранинки, сварили бульон. Жена говорит: "Бульон мутный получился, нужно его процедить." Ставит в раковину сито, а я беру кастрюлю и выливаю в него.....

:-)Харчо готовят из говядины

это не аксиома ) на северном кавказе готовят и из баранины ;)

Как раз аксиома. По-грузински «дзрохис хорци харшот» означает говяжий суп. Суп из баранины очень вкусен, но не харчо он...

про Китай....
От цікаво - чи проб*є китайський автомат китайський бронежилет???

Боюсь, что грузины, харчо готовят ещё и из курицы ;D. Но история была, не про рецепт харчо. {0_6}

Я родился и вырос в Грузии.. И почть в совершенстве владею этим языком..(пордон за оф) Беру ответственность поправить словосочетание «дзрохис хорци харшот» Само слово "Дрохис хорци", это в переводе "Говяже мясо"... А такого слова, как "харшот", не в каком наречии, грузинского языка, не существует... Есть слова похожие, разными оборотами речи. На пример, "Мовхаршот"- сварим, "Мохаршули"-сваренный, "Мохарше"- свари. "Моахаршине"- пусть сварят...!!! В остально согласен, "Суп-Харчо" Действительно варят, почему-то из говядины... А мне больше нрвится из свинины... : ) Прошу простить Володя, за вмешательство...!!! {0_6}

Прошу удалить мою историю!

Зачем? Юмор ведь в другом.

В 80-е в институте в лаборатории проводили эксперимент. Понадобилось небольшое количество инертного газа, а баллон в соседней лаборатории, дать нам его отказались. Кто-то предложил надуть презерватив. Вобщем все у нас получилось, а препод рассказал смешную историю:
Аспирант на специальности "двигатели внутреннего сгорания" писал работу по анализу выхлопных газов. Но лаборатория на 3-м этаже, а анализатор на 6-м. Он надувал воздушный шарик и бегал вверх-вниз. В результатах получился полный разнобой - пока он добегал газы уходили через резину и результат получался искаженным. Попробовал презерватив - все идеально. Рассказал научному руководителю. Тот выделил 100 р.
Приходит он в аптеку и объясняет милой девушке, что ему нужны презервативы для научных экспериментов на 100 р. по безналичному расчету. ;D Девушка подводит его к заведующему (невысокий еврейчик). Тот долго хитро смотрит на него и выдает: "А мне в ваших экспериментах нельзя поучаствовать?"

Средние века. Обитель Мерлина. Заходит несчастный король Артур:
- Слушай, Мерлин...?
- Да, Ваше величество!
- Ты ж волшебник, да?
- Да...
- Помоги, пожалуйста! Триппер подхватил, уже пять лет выличить не могу. Чем только не лечил - ничего не помогает! Помоги, дорогой!!!
- Ваше величество!?!? Я ж волшебник, а не венеролог! Как я вам помогать должен??
- Ну ты же добрый волшебник! Ну придумай что-нибудь... У меня денег куча, хочешь, новый замок тебе подарю? Только помоги...
- Ну ладно, Ваше величество, ща попытаюсь...
Наколдовал чего-то, улетел в прошлое, шарился там шарился - ничего не нашел, вернулся... Нифига, говорит, в прошлом толкового нет, ща в будущем поищем... Опять чего-то нашаманил, улетел в будущее. Неделю пропадал, потом вернулся и говорит:
- Нашел я одно средство! Найди 80-летнюю девственницу и соблазни ее!
- Ты че, волшебник, умом поехал? Где я тебе такое найду?
- А это уже твои проблемы. И последняя твоя надежда на исцеление!
Королю делать нечего... Долго ли коротко ли искал, но в конце-концов таки нашел 80-летнюю девственницу и занялся с ней любовью. Что он при этом чувствовал история умалчивает, но болезнь стала отступать! Ремиссия, можно сказать, началась. Все легче и легче мужику становится. Примчался он на радостях к Мерлину, и давай выпытывать:
- Как так, о мудрый Мерлин? Почему мне помог секс с этой старой девой??
А Мерлин и отвечает:
- Знаете, Ваше величество, я там в будущем мало че понял, но вот эту фигню у них будут называть "ПЕНИЦИЛЛИН"!!

>*Школьная задача - шахид самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля,
>взвод спецназа выдвинулся ему навстречу.
>Вопрос: насколько быстро Российское телевидение объявит о гибели мирного
>палестинского беженца от оккупантов.*****
>
>****
>
>Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у
>тебя уже есть,а "Лексуса" ещё нет...
>
>*У каждой страны есть
> своя прелесть.*
>*В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо
>путешествовать, а по России -- тосковать.*
>
>Жена военного приходит домой в гневе.
>- Муж, ты где?
>- В туалете.
>- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
>- Ну, давай с хорошей.
>- Тебя наградили!
>- А плохая?
>- Письмо из кожвендиспансера.
>
>Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через
>каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
>
>Ученые установили, что геи
> существовали давно.
>Просто раньше их называли <<парень хоть куда>>...
>****
>
>*Купил  мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
>- Здесь нельзя курить!
>- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
>- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
>*****
>
>*В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама -- красивая .
>
>**-- Папочка, можно я тебя поцелую?!**
>**-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)**
>
>Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно
>не
> красить!
>
>**Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
>
>**Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже
>придумала как отомстить!!!
>
>Счастье -- это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
>Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем...
>
>**Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>**
>
>Симпатия -- это когда нравится внешность.
>Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
>Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.*****
>
>*
>**В
> супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл
>яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?
>
>**У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...
>*****
>
>Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют!
>
>* - Папа, папа, а что такое мозги?
>* *- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
>
>**От любви до ненависти один шаг. Налево ..**
>
>Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА!*****
>
>*Чем тише омут,тем профессиональнее в нем* * черти.*****
>

 Идеальная жена и идеальный муж -
>- Милый, иди водку пить!
>- Милая, я еще полы не домыл
>
>- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
>- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
>
>Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
>всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
>Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
>пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит,
>открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
>- Покорно приношу извинения. Был напуган.
>
> Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и
>завтрашний!
>
>Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто
>плевать, обсыпал урода песком и все.
>
>Урок биологии. Тема - морские рыбы.
>- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
>Вовочка:
>- Потому что её кит насиловал!
>- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие
>глаза?
>Вовочка (в дверях)
>- А он всё это видел!
>
>Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые.
>
>Мужик в командировке,приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
>
>Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
>
>Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток
>накормила, спать уложила, дров наколола, воду
> наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?
>
>Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай
>напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: -
>Отличный выбор, папа!
>
>Беседуют два одессита.
>- Абрам, что ты думаешь о сексе?
>- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
>заниматься теорией.
>
>Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь
>кто-то мнит тебя своей мечтой.
>
>Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не
>толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ БЛЯ..
>
> Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы,
>скотину, а сама все откладывашь на завтра и
>откладываешь...
>
> Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
>это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу
>не проглотили.
>
>Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
>одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
>в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в
>постели, и идут к холодильнику
>
>
>
>

http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw

 :-) ;)

Из французской прессы ( вольный перевод )

Активисты защиты прав животных решили до$баться до байкеров.

Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.

"Что-то пошло не так" - заявил активист-организатор протеста, - "Все пошло совсем-совсем не так!"

Из объяснения байкера:
"Этот заморыш, заявил - что де они устали от борьбы с пожилыми матронами, носящими меха. Мол, обливать их краской уже не так круто. И они решили пойти на Настоящее Дело! - Опротестовать на слете байкеров их любовь к коже в одежде и на сиденьях их байков."

"В общем, мы решили категорично заявить им, что мы ПРОТИВ!" - говорит организатор акции защиты прав животных.

Как утверждают официантки заведения, где все происходило, полудурки заявились на древнем фургоне Фольксвагена, прямиком из 60-х. Они начали кидаться подкрашенной водичкой, мочить оной байкеров, с воплями: "Убийцы!". Собственно, тут и началась "БУГАГА".

"Они обоссали меня!" - жалуется один из активистов. - "Они связали меня, обозвали Французиком, ‘La Trene’, и привязав к дереву - периодически подходили чтобы справить нужду!"

"Я пытался выразить негодование мужику в кожаном жилете... А он даже не отреагировал! Я назвал его убийцей, а он в ответ сказал: "Вы ничего не докажете!". А потом он возил меня на байке, утверждая что его подруга уехала из города, но ничего, мол я тоже сойду, как "почти женщина"! "

После чего байкеры заставили их сожрать пару хотдогов и гамбургеров, поваляли по земле. Кое кому бзднули в лицо.

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены":
"Да мы тут вообще вечеринку устроили. А тут заваливаются какие то ушлепки, кидаются всякой херней, обзываются. Ну мы их и пригласили поучаствовать! Что может быть дружелюбнее? И вообще, мы никогда не отказываем в гостеприимстве не представителям нашего клуба! И вообще, как они могут говорить о нас такие вещи, когда мы проявили все свое радушие?"

На вопрос - фигли они их в мусорных баках тогда оставили, байкер ответил: "Ну это такое секретное рукопожатие..."

 :-) :-) :-)

Женщина одна другой:
- На кого, ты думаешь, должен быть похож твой будущий ребёнок?
- На папу!
- Дура! На мужа!


Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

XX: Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой - значит, не айфон.

Реальная переписка в чате. Читал ее лет 10 назад, сейчас вспомнилось. Читать дохрена, поэтому откидывайтесь и наслаждайтесь.


jouliett вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
wtf коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jouliett )))))
wtf массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
wtf устоять невозможно
wtf подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай светицца от щастья )
wtf аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jouliett богатая у тебя фантазия
wtf да это я тут гранями мерцаю
wtf еще подарки нужны?
jouliett да, что-то ничего дельного не назвал ))
wtf а мужчина крупный?
wtf рогатый? )
jouliett нет ))
wtf дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
wtf рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
wtf нерогатому - чехла предложить нельзя.
jouliett я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
wtf птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
wtf вечная игла для примуса. вещь в себе.
wtf кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jouliett ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
wtf опиши клиента
jouliett .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
wtf вес?
wtf в обществе
wtf и на весах
wtf истории
wtf служил ли? в каком полку? Кирилловец?
wtf знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jouliett не был. не служил, не привлекался))
wtf запутанный случай.
wtf нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
wtf жди здесь. никуда не уходи
jouliett )))
wtf можно подарить всех кошек куклачева.
wtf вместе с куклачевым.
jouliett кошки исключаются))
wtf тогда один куклачев. будет у вас жить.
wtf тоже, кстати, вещь в себе
wtf хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jouliett ))
wtf фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jouliett некудышный из тебя помошник ))
wtf рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
wtf шубу из меха, с гузок муравьев.
wtf исшитую биссером до безобразия
jouliett )
wtf Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jouliett ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
wtf Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
wtf Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jouliett )))))
wtf Кадило. С годовым запасом елея.
wtf как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jouliett
wtf соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
wtf также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
wtf пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jouliett очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
wtf смерть кащея. в яйце фаберже
wtf наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jouliett )
wtf приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
wtf отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
wtf суровый воин.
wtf скажет - как отрежет.
jouliett отойду на 5 минут
wtf двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
wtf лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
wtf эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jouliett угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
wtf вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jouliett армавир это хде?))
wtf краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jouliett ) смешной ты
wtf рад.очень рад.царь.
wtf я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jouliett )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
wtf тото Вы в 5 утра у монитора
wtf видимо фору дает? )
wtf все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )


wtf Одарен?
wtf здрасьте.
jouliett привет)
wtf как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jouliett злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jouliett зато подарок придумала уже ))
wtf надеюсь из списка?
wtf неужели абонемент в пещеры?!
jouliett нет ))
wtf Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jouliett ))))))
jouliett тоже нет ))
wtf тогда не знаю
wtf говори
wtf не томи
jouliett да и не догадаешься никогда ))
wtf среди сверстников я с детства не славился фантазией
jouliett нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
wtf ну хоть намекни.
jouliett живое )
jouliett из мира фауны
wtf дрожжи?
jouliett )))
wtf споры бледной спирохеты?
jouliett )))))
wtf палочка коха?
jouliett нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
wtf тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jouliett это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
wtf МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jouliett )))))
jouliett нет, значительно меньших размеров.. )
wtf мумия владимира ильича крупского?
wtf ибо он жил жив и будет жить
wtf ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jouliett не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

JB Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
wtf "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
JB )))))) Неее, женщинам
wtf Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
JB )))) Ну а если посерьезнее?
wtf дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
JB Ну хотя бы пару примеров
wtf А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
JB )) Ага. Почти вдвое )
wtf ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
wtf А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
JB )))))
wtf кстати, подарком может стать кондом Pirelli, низкопрофильный с водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
JB Гы!! Это надо запомнить )))))))
wtf Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
JB Ну типа шмотки там... цветы...
wtf прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
wtf Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
wtf кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
wtf В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
JB ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
wtf колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
wtf колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
JB )))))))))))))))00 не буду
wtf нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
wtf парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
wtf гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
wtf высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбаса из шкуры морского ежа(ужа)
wtf Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
wtf туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
wtf и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
wtf испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
wtf Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
JB Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
wtf Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
wtf Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
wtf если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
wtf праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
wtf а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
wtf Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
JB да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
wtf Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
wtf хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
wtf номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
wtf проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
wtf Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
JB ) К чему она склонна?
wtf скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
wtf нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
wtf если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
wtf если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
wtf многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
JB ))))))
wtf Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
JB Да, дельные подарки )
wtf Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
wtf а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
wtf Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
JB ))) не.. это не надо.
wtf по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
wtf Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
wtf Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
wtf Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
JB )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
wtf Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
wtf Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
wtf и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
wtf до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
wtf плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
wtf немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
wtf квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
wtf приключение Электроника. в электронном виде.
wtf Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
JB Давай. Спасибо!
wtf Заходи если что. Не стесняйся