Анекдоты

[Акоп]

А можно я тут, на этой ветке размещу, место прозы ...??? 

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
Покатываясь от смеха водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок сахарный. Все сели, места заняты… водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… водила не долго думая ответил:не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
и протягивая 10р. водиле сказала: возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!  

[alexpis]

http://www.youtube.com/watch?v=mFbfQr--OHQ&feature=related
я плакал

[Циркач]

Не знаю, смеяться или плакать

"Американским военным разрешили секс с животными"

Бля.. Я знаю как мы победим говнюков: мы пускаем впереди себя стадо коров.
От козлы. Причем, слово козлы уже не в переносном, а в прямом смысле.

[Акоп]

--------------------------------------------------------------------------------
Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет... 
__________________

[Акоп]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=0HTvj_JGOQo" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=0HTvj_JGOQo</a>

[oxo]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=XpCtdrE-SYw</a>

[oxo]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=NOg9wuamGrc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=NOg9wuamGrc</a>

[oxo]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=e4dZkMZn77A" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=e4dZkMZn77A</a>

[Циркач]

от такое печенько

Анекдоты

[shadowm]

Штык-нож на СВД имеет важное педагогическое значение. Если солдат или курсант на стрельбище ни разу не попал в мишень (или просто не выполнил норматив), он должен был примкнуть штык, ползком по-пластунски добраться до мишени (снайпер же, расстояние 0,5-1 км), заколоть ее штыком прямо в десятку и ползком же вернуться назад. После пары итераций меткость резко возрастала.

[fin]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю!

И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32 118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"

[fin]

Преставился олигарх, сидит в "небесной канцелярии" и ждет, как решится его участь. Выходит ангел и говорит:
- В ад!
- Как это в ад? Ты чё? Это какая-то ошибка, я за свою жизнь семь церквей построил, три монастыря восстановил, бесплатную столовую содержал, архиерею 600-й мерседес подарил, ты иди еще раз у руководства спроси, скорее всего здесь действительно ошибка!
Ангел удаляется, через некоторое время выходит и еще более утвердительно говорит:
- В ад!!!
Бизнесмен:
- Да вы тут чего...? Я на вас столько бабла потратил...
Ангел ему:
- А деньги Вам вернут!...

[shadowm]

И сказал Всевышний украинцам:
- Я дам вам Кличка.
- А зачем он нам?
- Он побьет всех негров и москалей!
-Афигеть, дайте два!

[alexpis]

И сказал Всевышний украинцам:- Я дам вам Кличка.- А зачем он нам?- Он побьет всех негров и москалей!-Афигеть, дайте два!

[Hovard]

Анекдот специально для Бори. Он "их" дюже полюбляет 

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[Hovard]

Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утваpь в окpуге
изнасиловал. Пpишли соседи и говоpят:
- Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.
А мужику как pаз в командиpовку ехать надо на 2 дня, думает - посажу его в
моpозильник, пусть остынет, пpиеду pазбеpусь. Посадил. Уехал. Возвpащается
чеpез 3 дня, задеpжался. Бегом к моpозильнику. Откpывает и видит - стоит Кеша
весь мокpый от пота. Мужик:
- Ты че Кеша мокpый то?
- А ты попpобуй у замоpоженной куpицы ляжки pаздвинуть...



- Девушки, вас подвезти?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

[boris376]

Меняю трёх комнатную квартиру в Киеве, на прописку в Донецке.

[amato]

А еще один про писку -можна ? Ну расскажи..... 

[Hovard]

А еще один про писку -можна ? Ну расскажи..... 

Базара нет! 

Классификация мужчин (по поведению около писуара), а кто ты?

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

[Hovard]

Как правильно готовить курицу ( посвящается человеку, кулинария которого выше всяких похвал, в чем я имел возможность в очередной раз убедиться буквально позавчера ).

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[Djek]

Классификация мужчин (по поведению около писуара), а кто ты?

Надо голосовалку прикрутить

Три стадии склероза:
Достал-посцал-забыл стряхнуть.
Достал-стряхнул-забыл посцать.
Посцал-стряхнул-забыл достать.

[Hovard]

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая — я думаю, тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю, в е@@льник...

[Hovard]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит.
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит
-Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!!

[Hovard]

Анекдоты

[Воля]

 , лежу під столом. Хух

[AKS]

+1!

[GVI.kzn]

Один другому говорит:
- Я значки собираю
Второй:
- А я марки
Третий:
- А я монеты
Подходит четвертый:
- А я мусор!
Первые трое в шоке:
- В смысле???

- В смысле - предъявите документы!

[Hovard]

Анекдоты

[Hovard]

Анекдоты

[Hovard]

Серега, своему покажи 

Анекдоты

[Циркач]

С женского сайта стащил...

 

Анекдоты

[Balu]

И не страшно ж ему по таким сайтам лазить! 

[Циркач]

Одна из схем женского взросления выглядит так:

 Совсем юная девушка считает, что:
 - она никогда не будет целоваться без любви
 - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
 - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
 - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
 - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
 - если мальчик не проводил после свидания, то он козел

 Юная девушка считает, что:
 - она уже опытная женщина
 - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
 - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
 - убираться в квартире надо только к приходу гостей
 - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
 - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
 - самая красивая часть мужского тела - это руки
 - заниматься сексом можно начиная со второго свидания
 - секс - это уже Отношения

 Молодая женщина считает, что:
 - она никогда не будет спать с женатым
 - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
 - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
 - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
 - самая красивая часть мужского тела - это мозг
 - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
 - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
 - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
 - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

 Взрослая женщина считает, что:
 - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
 - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
 - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
 - отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
 - самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
 - нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
 - если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
 - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выеб*л - то он вообще, блин, сволочь

 зрелая женщина считает, что:
 - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

[Циркач]

- Почему женщины выходят замуж?
 - Недостаток жизненного опыта.
 - А почему они разводятся?
 - Недостаток терпения.
 - А почему они вновь выходят замуж?
 - Недостаток памяти.

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
 - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

[Циркач]

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006)


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
 - говорите ей комплименты
 - уважайте ее
 - ласкайте ее
 - обнимайте ее
 - защищайте ее
 - тратьте на нее деньги
 - поите ее вином и кормите в ресторанах
 - покупайте ей то, что она хочет
 - слушайте ее
 - оставайтесь с ней
 - поддерживайте ее
 - идите ради нее на край света
 ...
 Как произвести впечатление на мужчину:
 - разденьтесь и приготовьте пожрать.